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    各个人有各个人的问题，何必去比较在意自己的不辛与缺点呢？！

    玉茹姐那里，只是我无法解决的时候的去的地方！？其实我是有私意的，我想去玉茹姐那里，是想解决怕碰到其他人的时候，不敢面对其他人。

    刺伤自己的，可能是自己对于别人的话的观点的理解！例如。别人说话是无意的，但每个人听了，都会有不同的想法，理解起来的意思，也不一样。

    要看别人的行动，他是无意的，那就体谅他人，若果他是有意的，说话带刺也行。例如，天意，像今天，下雨了玉茹姐也是没办法，而且她还要是提早预约的，是无意的，别人听了埋怨的话，也会不高兴！

    我还是放不下心去面对玉茹姐。那么还有，对于嫂子呢？如何和嫂子交流。因为觉得面对嫂子和玉茹姐一样！？

    真心朋友，是真的能互相倾诉内心想法的。

    我怕会说到内心深处的事！？

    她想和你交流就交流，不想和你交流就不交流。正常交流，就像和你哥，你妈一样，她也不是外人。突然发现，我真的能全信这个问题的答案吗？还是将信将疑？还有，我还不知道这个办法有用与否，我自己能运用好吗？在不断担忧，怕自己做不来，做不好，接受不来！

    我敢说，让时间来证明一切、给出答案、磨灭一切吧！

    有点不想玩数码宝贝了，太麻烦了！

    吃腊肠，不用理会老爸要求吃多少，爽！

    知道为什么不去玉茹姐那里了，我把去她那里，当成了解决作业、功课、难题了，怪不得不想去！当时，想到这个问题时，我在忍尿，忍不住了，就去了。因为始终要拉出它，解决了它！甚至把玉茹姐当成了讨人厌的老师，我在她面前唯唯是诺，不敢言语的样子！一问三不知！为什么会是唯唯诺诺呢？不知道！而玉茹姐，我把她当成了强迫我们做作业，并要拿出答案的那位老师。

    可能有时候，也把嫂子当老师了吧？不造。怕她知道我有病，一眼看穿的眼光，就像以前对我们凶巴巴的老师一样——“凶狠、可怕”。

    关于侄子“吵翻天”的行为，我也没有办法解决啊！让时间或者别人来教我吧。虽然不是完全讨厌他，但忍不住他的烦！还有，也会觉得他可爱。

    想着想着，又担心自己想太多，又钻牛角尖。又怕自己情不自禁的想多！

    我可不可以在家人面前说自己是不是又钻牛角尖了？特别是在嫂子面前。我想表达我的问题、世界与想法！

    父母老是只夸别人家的孩子，所以我才那么讨厌小孩？但为什么我小时候讨厌的是比我小的小孩，而不是同龄人的孩子？不过，我也讨厌同龄人的孩子！还有，低龄小孩，我是讨厌他的不可操控性、掌控性吗？就是意思我恨他们，能自由自在、不受限制，但我却要受限制，例如买东西玩和吃的，我都很少有得到，并渴望有一次能得到，唯一的一次，好像就只是我的那只娃娃小公狗了。是我嫉妒他们，我才讨厌他们，而我的同龄朋友，却也没有。

    不过，我还是有全信的书的，例如慢慢老师的书，虽然不是，但运用在不同层面上！

    今天，有时候在想，玉茹姐的话，能全信吗？还是部分信！？还是不想了，慢慢来吧！

    ……自己的话，能信几成？！

    写书，是写出情绪，因为人的情绪变化，才是真正的人。今天看到一个小同学，貌似小儿麻痹，两只脚变形，一瘸一瘸的，我才发现，这些人才是真正的残疾人！！！

    写作，是写下情绪，写下感情、感受，而不是为了逃避现实中的感受！

    NND，怎么等一趟公交都这么慢。！

    我心自困我，不能像小孩子一样幼稚、调皮。

    说话，发自内心深处的想法！

    有个问题，人，是怎么不顺从初心，去做自己不想做，但又得做到的事情，例如一个人——医生帮人看病，他们怎么会不会只顾着自己的感受，去乱开药的呢？！

    接触这个有钱仔，总觉得是接触了一个小孩，还要有钱好穷，要朋友救济下的那种，不去挺舒服的感觉！

    今天是美好的一天！