第二十二章 吃的很好

    有时候我实在觉得自己很可怜。可怜兮兮地写点东西，期望它能给我带来金钱。实际上它给我带不来金钱。我又觉得我妈很可怜，因为她养生了我。我又是个不勤奋的。我真的很悲伤，我如此毫无成就。但当我真的能赚钱了，我就有成就了吗？并没有。我也不知道我要的成就在哪里。但我真的觉得自己挺可怜的。我极力维持自己又小又大的形象。小是为了让自己感到欢愉，大也是一样。我每天努力地想要睡着，因为睡着之后我就不会再无聊不会再难受了。唉。我也只能是个弱小者了，连佛教的大师都算不上。如此说起来，佛教还真是好。让那么多人可以致力于学学问。

    看看有名的科学家们，一般都是博士学历，而我只有可怜的本科学历。而我要去做一些研究，也必须要是研究生学历。我主要是为了做一些研究，才必须要有研究生学历。也许，我可以自己做一些研究也说不定呢。至少，数学方面的研究也许我可以自己做。学历也算不得什么，如果要有成就的话。但是没有学历，在这个世界上似乎有很多事情不能做。比如进入一些机构。师父引进门，修行在个人。研究生学习，也许就起着引进门的作用。因为一般人是不会知道有哪些渠道可以做研究的。也许在外面，还要自由许多。因为可以想看什么看什么，想学什么自学什么。尽管可能没有资源。只是一个人而没有同伴可能会比较无聊。我平日里便被无聊这个分子炸得里焦外嫩。难受得紧。尽管我紧接着就觉得人生还不错了。因为有了其他的兴致了。这个兴致来得是真的慢的。一直持续着又，想当然是不行的。其实这样的生活也挺好的。我每天想着风光还是归隐，好似两者都得到了。无须再更换了。一会儿就到了人类真相的顶端，就不需要再迷茫着走去了。

    我此刻是真的颓废堕落了，我未曾想到某一时我会感受不到学习的喜悦性，幸好我又感受到了，但我此刻是真的无法言语，我有着常人不知的感性，也许有吧，也许我又少了常人的感性，我对很多事情都无感，我只觉得一切没什么不同，我虚无得厉害，也许不过是一串数据，而并不是一个活生生的人，我时常躺着的时候觉得自己就将从此消失掉，但我能消失去哪呢，我时常觉得我已经不在我现实中的处境中了，我到了很多很多的地方，有了很多很多不同的际遇。这样是好的吧，但我就此消失掉了，我又是谁呢，谁又是我呢。只有追求一些常人有的东西，比如著书立说。渴望得到追求的幸福，享受的幸福，而忽视掉金钱，利益。我还有许久的时间去补充他们，但算一算又不算久了，我得抓紧时间。我向往的世界简单明了，不曾像现今社会这么复杂的。愈复杂，愈超出常人的幸福。