附录一：贺依依的日记之二
上图书准备去借书，但被拒之门外。于是带着希望踏上了“今天”的路。进入邮箱，发现有了新邮件，顿时心中一阵狂喜。结果打开一看，是他复制的前几天的邮件。我知道，我的举动又让他猜测了半天，于是以为我没有收到邮件。我仍带着好心情回了信。后来在好奇心地驱使下，很想看看我给他发的信，看是不是还有他给我的那个密码，结果却意外地成功的登录了。于是后来导致于我做了一件永远也不能改正的错误事情。也许是女人特有的妒忌心和小心眼儿吧。我看到新邮件中除了我的以外，还有一封何雪的，一个念头下，我删除了它。这才叫一失足成千古恨哪！真的，我觉得对不起他，要是他知道是我干的，还不定怎样看我呢？！我无颜面对他，我陷入深深地自责之中。明天早晨去看看，看是否能补救。
下午意外接到了杜二哥的电话，让我到陈家坪去耍，看着那些人，我似乎进入了另一个世界。回到寝室，我突然感到我属于这里。
2001.3.10晚
又是一个无法面对的一天，我又打开了他的邮箱，我的信仍然没有收到，可我原来那些信呢。他的邮箱里，不管哪一个文件夹，都没有我以前的信。我突然有一种犯罪感和受骗感。千不该万不该把原来那封信发出去，还写什么已经发了几封，可是你没有收到，真是一失足成千古恨。他肯定知道我进了他的邮箱。我该如何面对他，我不知道，真的不知道，在忐忑不安之中，我知道我完了。
后来补救，又去发了一封。又是好奇心驱使，看了他一个朋友的来信（已被他删除）。那暧昧的字眼让我一下认为他的朋友是个女的，看着看着，虽然没写什么，只是抱怨他为什么春节不会去看他，我的血慢慢地全涌上了头上，我感觉我的脸和耳朵烫得要命，后看到名字，是个男的，但我仍然怀疑是个女的。后一封仍是这个人的，他说他引起了他夫妻不和，很歉意，看到这些，我一下子似乎觉得这次我真的绝望了。不知为什么，真的，完全没有希望了。
我很伤心，我感觉我的热情在退却。
2001.3.11晚
今天可谓是难过的一天，几天来的期待就这样以他的提早离去而重重的摔在了地上。我无力爬起来，更不可能站起来。赶忙去上网，除了没发出的几封信外，什么也没有。我再也无力招驾。作着种种猜测中，遇到了黄星月。她说我这学期精神状态不好，问是否有什么心事，何止是心事，要仅仅是心事那就好了。她说我有些她原来的影子，叫我做应该做的事，现实一点，我无法理解她具体说的是什么，但我很感动我。让他把《花样年华》给蒋，希望他能打个电话来解释一下，可他没有。我有些灰心了，我很伤心。
2001.3.12晚
每当要绝望的时，就是我的再生之时。希望这样的事永远发生在我的身上。
终于收到了他的信，他很自责，因为他没有通知我，还说了许多乐意为我做事的话，我觉得很幸福，我于是很大胆的把自己的一些感受写给了他，希望不要有什么副作用。
也许我会靠这些回忆过一辈子，也许我会忘记他，就像他忘记我一样。也许可能不会再有，也许我已经很满足，我也不奢求会有更多的东西，知足吧。
希望他看了那部关于爱的电影很高兴。
2001.3.13晚
感觉一定有他的信，带着很大的希望，终于让我满足而归。他写了许多，可以看出，他一定看我了很多遍我的信，产生了很多的疑虑，说了很多“发誓”似的语言。我真的有些不解，不知我哪里又说错了什么，唉，真不知他怎么想，难道他还看不出来，我真的是一条“无希望”的爱之路吗？我不奢求什么，只希望他理我，这要求不是很高吧？
但是接到他的信，仍然是我今天最快乐的事。小芳来了，似乎带来了一些我的美好的回忆。
英语仍然是我永远的痛。
2001.3.14晚
老天从来都不会让我多一点快乐，我无力抵抗这突来的悲哀。我似乎已经成了判了死刑的囚犯，早知道伤心总是难免的，你又何必一往情深？！我很想哭，为什么天让我无路可走？
我的命运如此，我还有什么何话可说？我无法再写下去。
2001.3.15晚
我似乎觉得自己变得越来越纯洁了，在他面前我似乎无情无欲，真的想不到他会以这种方式让我树立信心，坚强地走这条不归路。
2001.3.16晚
这几天发生了太多的事，让我似乎感觉在梦中。我以为他真的是叫我到江北图书馆，结果事后才现他的借书证早已过了期。一路上，我如翱翔在天空的小鸟，是欢快的。她不住地问我昨天晚上是不是生气了？我总是笑着说没有，我哪里是生气，完全是害怕，怕他从此以后不理我，我心急如焚，于是努力用另一个烦恼来掩饰我的更大的烦恼。那两天我真的尝到了什么是辗转难眠。在我的意识中，他要爱上了我，那是根本不可能的事情，因为我一心一意地想挽回我好不容易建立起来的友谊。我也不希望他有更多的情感施舍我。我以为他约我出去是想婉转地告诉我让我停止一切幻想，把心放回去。我觉得我的大脑有些问题，神经在这方面也不灵敏，可他也没有说什么，我只知道他很高兴。他请我喝咖啡，请我吃饭，都是我始料未及的。我似乎看到了他的另一面，另一个我不熟悉的他。我有些不适应，但不管怎样。他，我是全部接受的。要爱，当然是全部。
星期五晚上回来，我仍然认定我是爱他的，而他对于我却是另一种情感。但我仍然很高兴，为能够接近他和了解他。
可万万没有想到他给我写来了一首诗，我知道他有难言之隐。但我认为这完全是他的一时冲动，他毕竟是很浪漫的人。我仍然不相信，真的不相信，今天他又写了一首诗和一封信，虽然心中不免有些幸福。但幸福背后却是深深的阴影，我看不到未来，更看不到光明。我宁愿选择友情，在我们之间，毕竟爱情是有条件的，也是脆弱的。
我仍然无法相信。
2001.3.20
有时候人生是无法预料的。我以为他要退出，要抽刀断水，我呆呆地坐在电脑前，热泪盈眶。我觉得我已经无法承受，我的手开始抖，抓鼠标都几次抓不住。这几天为他的情绪，可真谓废寝忘食，我真的感到要崩溃了。等了很久，他没有回信，于是伤心无助的我只有走向我唯一的归属——寝室。
很累，很疲倦，但是仍然无法安睡，只有一遍一遍地听着那首荡气回肠的《只要有你》。2001.3.21
时间真的是那样的飞逝如电，转眼已过了8天。8天啦，我就是这样悲悲喜喜地过来了，竟然没有一天想起写日记。昨晚想起了，却把钥匙丢在了学术厅，于是只有在寂寞中看着徐志摩的诗。再次看到那首熟悉的《我等候你》，依然感动不已。
上星期五，在脆弱中我似乎期待着他的电话。我真的无法再承受这思念之苦。终于，在我的期待中，他的电话来了，要陪我去看病。他给我的第一句话是不要说他是谁，当时我的心就猛的一沉，但我在语气中没有表现出来，我知道这对于他已经很不容易了，还要他怎样？
仍然带着一阵兴奋和幸福，跑向学校门口。走到电话亭时，明明看见他站在操场边看，看来是等了很久了。看见我渐渐走近，他拿起报纸若无其事地朝校门口走去，用他的背影对着我。
这一次见面我自然了不少，一是因为比较熟悉了；二是因为我们朋友的成分渐渐在增多。在交谈中，我知道他很想了解我许多，可这毕竟是第二次见面，要了解很多那是不可能的。我感到轻松、快乐；对于另一面的他，我惊奇于自己无条件地接受，无条件地喜欢，真的没救了。
这个星期也是度日如年的一个星期，千不该万不该喝醉酒后给他打电话，第二天又告诉他我们喝了酒，真的是神经病。
我的理解力在他的心中是如此的白痴，可我不白痴又能怎样呢？难道接受？对他有什么好处，我孑然一身，我怕什么？我所做的一切，我所承受的一切，都是为了他，他不会明白。
2001.3.29
星期四晚上，他的邮件感情色彩骤变，我的心情也随之骤变，我抵挡不住自己内心想去问过究竟的冲动，但那时张北在电话机旁（网吧）。于是我只有压制，等待着那似乎有些激动的信写完，我便迅速去打电话。我紧张得颤抖的手慌乱地拨完了电话，听到了他的声音，我关切地问他是否生气了，他如我的语气说：“没有啊？！”我以为他和我回答这些问题一样心口不一，以为他真的生气了。接着他似乎用不耐烦的语气说：“明天再说！”我有些害怕，有些失望，有些想放弃，很想冒火的我却在他的面前冒不出来。我不知道说什么，因为我根本就不知道我错在哪里？我只有说明天再说吧。这一夜，我辗转难眠。
第二天上课，他来时，我没有看他，但我敢肯定他也没有看我。我知道我很憔悴，但我不怕，反正他也没看我。上完课，我就毅然决然地离开了。
下午没有等到他的电话，我便毫无“骨气”的给他打了过去。当然谈得很快乐，我已没有以前那种拘束。照这样下去，我不知道以后我会怎样说话。
2001.4.1
他为了我的学习，变得异常的严厉，我知道他是为了我好，但也犯不着这样，我有些受不了。我甚至想如果他狠狠地“冷酷”一下，让我死心塌地地放弃，这也许与他是一件好事，也让我彻底绝望。回到地上，过自己平凡无聊也无烦恼的生活。我不知道以前那么多没有烦恼的生活是怎样流逝的，而这些充满忧伤和快乐的日子却让我数着指头过的，一天到晚患得患失，还不如死了好。如果他真要冷酷一下，我也决定放弃，就让我从此堕落。
2001.4.3晚
今天中午我没有去上网，虽仍有些牵挂，但已平静了许多，我的爱需要冷却。
2001.4.4
其实，爱情是任何时代的任何人都需要的元素，宛如水、米饭和空气。虽然王艾用《这个圈子不谈爱》作为他小说的名字，但是他想申明的还是爱情的重要性。对于艺术，对于文学，对于所有普通人的普通生活，爱情都是一种支撑。我们正在失去爱情，所以我们才用另外一种方式呼唤爱情。小说在不该结束的地方结束了，似乎是草草结尾，而我却相信这是作者有意为之。让我们与这群在城市边缘挣扎的青年人一起惆怅吧。没有关系，从城市的这一端到另一端，还有好长的路需要走。——《城市边缘的挣扎》
我以为他会冷酷到底，但是他没有；我以为我会从此放弃，但是我没有。我们都是些不争气的人。
星期五下午，在我的期待中，电话铃响了。我知道一定是他。不出所料，是他。当时我正胃痛，听到他的声音，似乎已经不痛了。他听到我并不清楚的声音（没睡醒），以为我又病了，又要带我去看病，我当然不想去医院，马上否决，然后他又让我在405车站等他。于是欣然起床，但我却不知道怎样面对他。
在不交谈的时候，在走路的时候，他总是一张沉默而严肃的脸，似乎很不情愿的样子。说话的时候又笑嘻嘻的，完全没有原来的印象。真的不知道他是怎样想，我似乎把握不住他。也许正因为这样，他在我眼里才具有不可抵挡的魅力。
他请我看电影，他似乎并不想听我说一些“杂事”，很想把我们的一些事情说清楚，但在我似乎“白痴”的举动中，他又欲言又止。也许在他的感情里，仍然有“父爱”的成分。如果是这样，我们之间注定别扭。在我对他的感觉中，“老师”和“长辈”的成分仍然有，也许就是我仍然无法不能叫他老师的原因，也许就是我无法跨出关键一步的原因。
在电影院中，曾经有那么几十秒，他握住了我的手，我知道我的脸红了。我被吓走了，极度慌乱，不知道该怎么办？嘴里说了些什么？自己也不知道。最终也不知怎么就松开了，也不知是他先松手，还是我抽回了手。总之，在电影院中什么也没有发生，更不会有什么结果。
吃个饭才九点过，我想和他多待一会儿，因此借口怕同学看见想晚点回去，找了一个地方坐下来。他想要说清楚的愿望似乎非常强烈，我却不住地谈着关于我的一些趣事，他很不经心地听着，总是打断我的话，但话到嘴边又咽了回去。最后在我起身的时候，他试图牵我的手，但没有成功。
我是一个没用的人，我渴望这种情感的到来，但同时又害怕它的到来，我怕这是他的一时冲动。如果是这样，我宁愿选择友谊。我不能没有他，我不想失去他。我只希望别发展得太快。我似乎还没有思想准备。
2001.4.10晚
渐渐地我的心态似乎越来越不正常。这也许是他给了我希望的原因。如果他控制住他的情感，或许就根本就不理我，也许我真的会一直以一个学生的心态同他相处。也许我真的越来越“放肆”，已经开始似乎把他作为自己的私人财产，任意挥霍。
我想我真的应该调整一下自己的心态，退回到自己的位置。因为我知道我们根本就不可能，当我每次看到他家的阳台的时候，一种遥不可及的感觉便会骤然袭上心头，他不会离开他的家庭，不会舍弃他的一切，而我却只能守住自己，守住自己的一片天空，狠狠地想他。注定了这一生是寂寞的一生，注定了这一生我无法忘记他，注定了这一生他会给我无尽的伤害。
2001.4.11晚
那天看见袁，又和他谈了一些话。我似乎发现自己仍然没有忘记他，我竟傻傻地将他与蒋对比起来。因为感觉蒋有太多的无奈和不可能，袁在刹那间竟似乎有盖过蒋的迹象。
知道今天中午有球赛，转过头去问袁的时候，他竟有些不好意思。而今天中午的我竟又义无反顾地急切奔向球场，坚持了一个中午。虽然袁没有跟我说一句话（这才正常）。班长见我旁边没有人便顺势坐了过来，那一刻我似乎又回到了上学期的那些在302等待的日子。此时的我心中骤然升起了一股又酸又甜的味道。也许我根本就无法摆脱他在我心目中的影子，就让我承受这又酸又甜的上苍之赐吧。
2001.4.12晚
星期五上午度过了一个度分如年的上午，我知道我需要冷却，但看样子是冷却不了了。
下午两点过便早早地醒来，期待着他的电话。可左等右等电话铃声却没有如约响起，于是“不争气”的我拨了电话过去。第一次响了三声没人接，我也不敢再让它响，于是无奈的我只能挂了，但还是不甘心，又打过去，是他接的。虽然现在比以前熟悉多了，但我还是怕给他打电话，怕听到他生硬的声音，在我独自前行的路上仿佛就多了一些荆棘。
他叫我干脆到他家去，我去了，因为我想看看他一天到晚到底生活在一个什么的地方？到底他是怎样生活的。到了他家我就分不清方向了。我很想找到那个阳台，可他说他家没有阳台，不过放眼望过去，那一扇窗就在他们的另一间卧室，原来那一扇遥遥注目的窗口就近在眼前了。
每当面对他我似乎从未感觉到什么，但是这一次我知道在我没有注视他的时候，他在看我。我只希望我们之间别发展得太快，我怕太短暂，我宁愿这样遥遥注目过一辈子，也不愿他消失出我的视线。
对于谈恋爱，我似乎还没有心理准备。我不知道如何才能把握好这来之不易的爱情，也许顺其自然是最好的方式。
他寄来一张卡，也不知是卡上早有的诗，还是他加上去的，真的把我吓了一跳，不过我还是挺高兴的。他叫我明天给他打电话，我知道他要说什么，现在我仍然举棋不定，不知道怎么办才好。
2001.4.15晚
可能是怕我用电话卡吧，他又让我跨入了他的家门。由于中午没睡觉，精神有些不好，不过看到他，这一切都抛到了脑后。
他今天穿的是那件浅色毛衣和那条颜色和质地我都比较喜欢的裤子，看起来异常的“乖”。我现在最佩服地就是我的演技，出奇地高超。当他说他怕耽误我（连说了几遍），我知道他的眼睛里会流露出什么，于是我装作回答平常的问话一样，简单地回答了他。尽管他连问了我几遍，我的眼睛只顾盯着电脑，没有看他。看了又能怎么样呢？有那么一刹那，他很想握住我按在鼠标上的手，当我拿开手时，他又迟疑了。
他说他也许会伤害我，耽误我，我知道他说的是什么，他不会因为我而舍弃他的家庭，当然这也许是对我最大的伤害。我也许会在多年以后，为了不让他为难，而孤独无助地离开他，去过自己选择的寂寞日子。而他却仍然会留在他的妻子身边去尽职守。人生有太多的无奈，我看不到希望，望不到将来。也许我只能守住自己“朋友+学生”的位置而对于他遥遥注目，这可能才是我们的最好归宿吧。
今天很想念他，其实每天都无时不刻不刻在想念，只是今天来的太汹涌。早晨从厕所冲出来（上课铃已响），我就觉得要碰到他，果然一跳上去走廊就看见他挨着过道走了过来（一惯）。因为已经打铃，我正往教室冲，看到他有些不好意思，笑着叫了一声他，他好像也笑了（过道光线太暗，可能没有及时反应过来）。
就这样吧，也只能这样了。
2001.4.17晚
他的回信说他怕了我，似乎有些退却的意思。我有些受不了，于是给他写了几句话就走了。
这一段时间的交往，虽然熟识了很多，但无奈与失望却越来越占据我的心。不知什么原因，我觉得我们完全没有了可能，至少我现在是这样想的。文字对于他已经驾轻就熟，完全可以作为一种游戏的工具。我很想对他说自己无法做到的事，就不要说出来空惹出许多空洞的欢心，到最后只能让别人伤害得更深，而自己也背着沉重的承诺举步维艰。
也许渐渐的，我的心态已经慢慢调整过来，退回到学生的位置。他本身就是一个巨大的不可能，一个巨大的问号。我又何苦活生生地去伤害他又伤害自己呢？网，我也要上；课，也要听，只改变了一下方式而已，给自己一条生路。
2001.4.18晚
看到他的邮件，我真想写“病已好，你跑吧！”可最终我还是没有写，我怕关系搞得太僵，以后无法收拾，被我的任性一把火烧掉我自己的心血。
看得出来，他也有些生气和着急。一种难以命名的喜悦无法阻挡的涌上心头，可喜悦终归是喜悦。我只能压抑，压抑住自己无法再压抑的感情。我知道只要自己控制不住，后果将不堪设想。我将亲自毁掉我心爱的人。我宁愿毁掉自己也不想面对他的痛苦与为难。
我想我能够把握住，站在自己该站的位置，说自己该说的话。
看完《莫扎特传》便满足地去上网。这封信将决定我以后该如何过日子（是继续还是抽刀断网）。如我所愿，3点过他就发了信过来（难道他没有去开会，或者是为了写信迟到了，但愿我是自作多情）。他说课是结束了，但我们的友谊却刚刚开始；他说他的命比纸薄，但却死不承认；他说他很贪婪；他说我们的“此情可待成追忆”，但“当时”“没有”惘然。一切的一切都把我往前推，我无力地挣扎着，坚守着自己的位置。
2001.4.19晚
昨天、今天是否过了一个世纪，在我和蒋之间的无懈可击的专注的情感交流中，忽然之间陈耳闯了进来。他不知道我一天到晚六神无主，患得患失是有多么危险，随便一个人只要在身边用情，我就觉得有可能让我任性。他不知道我是多么地想见到他，想他在我身边，可这一切又是那样的不可能。难道他就认为我是那么的喜欢精神之爱，那是没有办法，不这样又能怎样呢？
打发走胡翔，碰到了陈耳和小雪。好久没有在一起了，感到异常的亲切，竟不想与他们分离，万分舍不得。有人给陈耳写情书，我不住地开玩笑，可我知道在我的话语中仍然有些不自然，也许我真的没有完全忘记他，难道我们之间真会产生那样的情感。如果蒋不出现，我想我们还是有可能的。可蒋出现了，他占据了我的领地，我无力抵抗。一个蒋脉脉代替了多少东西和人，我都不知道这是怎么了。明明知道不可为，却舍弃一切而为之，也只有贺依依才干得出来。只求梦醒了，我还能剩下一个一条命去抚慰生我养我的父母。我既害别人又害自己，真是枉来人世一遭。
2001.4.21晚
今天早晨醒来，想到发生的一切，我哭了。因为我发现我的眼泪从眼角细细地流了下来，没有想到自己的一次恋爱就如此难堪，我觉得有些对不住陈耳，有什么办法。
我很想理解自己的心理状态，于是拿着《弗洛伊德文集》来翻。
在一个实验中这个病人在表达这种被抑制的强烈愤怒之后，又能正常地心理活动了。所以我觉得我不能太压抑，否则肯定心里要出问题。怪不得在我无限苦恼时，总想找个人来倾吐，可我能这样做吗？但我能对岳莉吐了那么一点点，心里就好受了许多，于是又能正常地去上网了。
2001.4.22
我是个不争气的东西，明明告诫自己少去上网，可是最后仍然没能控制住自己，义无反顾地跑去上网了。
我打开邮箱发现了他的《当我遇见了你》。他去买了我喜欢的歌，我有些感动，于是打电话给他，听到他的电话里竟有音乐声。他叫我去，我竟然洋装推迟了一下，其实我很想见到他。神经病！
来到他家，果然有《当我遇上你》、《笑忘书》、《棋子》。我第一次看到《当我遇上你》的歌词，竟和我的心境那样的吻合。他以为我很熟悉这首歌，我说我只听曲子就知道他要唱什么。他没有说话，他能说什么？
这次的我比以前自然了许多。我们为了抢我的笔记本，争来争去，快乐异常。有那么一两次他似乎碰到了我的身体，他像触电般地缩了回去。至此，我再也不用担心我们会发展得太快。
他说他需要回梁平，那么我也只有回荣昌了。
2001.4.23
终于我们都理智地退守到原位，现在的我心理很平静。我自己都搞不清楚自己是怎样的一种心态，也许绝望让我心里不存幻想，不再抓住那幸福光明的影子以为是在抓住幸福。其实心里一直都有那样的答案，只是自己根本不愿去承认罢了。现在他把它晾在我的面前，我似乎不认识一般，可再看一眼，它一直就住在我的心里，只是自己一直逃避着它的出现。
我似乎一下子还不能接受它，当它出现在我的面前。可毕竟它是存在的，迟早它就要来，挡也挡不住。
我不知道他怎么想，那纸上的文字如果真是他的真实想法，那么，我们之间就根本不会再发生什么，我也就彻底死心了。
刚才一个人在寝室时，我哭了。我问上天为什么要我遇见他？却又不让我爱他；为什么不给我机会？为什么只让我看着幸福的背影？为什么要这样戏弄我？人生的诸多无奈为什么提早降临在我身上？
也许他会从此过得更好，也许他根本不是很在乎，也许他有他的充足的理由。我不想再问为什么，我又该回到自己的世界中了。
只愿他过得更好。
2001.4.24
这是他离开后的第1天，我还是在活着，或者我还存在一线希望，我一直都在骗自己，告诫自己不要存一线希望，可是事实上我一直都抱有巨大的希望，要不然我不会如此地投入。
我不知道我这些心情算是什么样的心情，依然想他，但已经没有了诸多的烦恼。也许什么都过去后，只留下了爱，纯粹的爱。我也会笑，也会吃饭，依然吃很多，也会睡觉，写日记，但总觉得少了些什么，什么是什么，我也不知道。
2001.4.25
这几天我也不知道怎么过的？特别是今天，想着“爱与责任”的孰重孰轻，这一中午我有没有睡着。想了许久，似乎现在已经想明白，想清楚。他现在和以后对我的态度只能是：我爱你，但无法给你什么！至此，我明白世界上还有比爱更重要的东西，那就是责任。他的性格，他绝对不可能“抛妻弃子”，他宁愿舍弃自己的爱也要“求安稳”。所以我为自己的命运而悲哀，他的勇气里有我的命运，可他有那样的勇气吗？跟我一样，他骨子里仍然是一个懦弱的人。
也就是说，我这一“想清楚”，也就自己把自己送上了刑场。不要指望会给你什么？也不要指望他会爱你到永远，更不要指望你到最后会有好“下场”。
今晚给他写信，一高兴竟忘了他的“好言相劝”，就让我糊涂地走下去吧。
2001.4.27
今天接到他的电话，那带着我所热望的一切的电话。他叫我把书拿去，于是我便消退了一些苦涩，来到了他的身边。
越和他相处的熟，现在的我就越觉得不可能，我心一片坦然。
他一定要我帮他写情书，我知道我又上了他的当了。他想知道我是“怎么”“理解”他的，我无法拒绝，因为我承诺我会帮助他，全力以赴。作为他的一个朋友，但我也不能让他牵着我走。我把他的“小师妹”作为他的倾诉对象。
我无法理解自己所做的一切，只能顺其自然，就这样吧。
2001.4.28
我不知道自己是是什么心态，怕爱来了找烦恼；怕不爱了又睡不着。今晚仍然有些紧张地准备着去上他的课。他终于把他厚外套脱了，望着那张既熟悉又陌生的脸，我不知道该怎样把握自己。
这节课看了《雷雨》。当下课时，我仍然无法调整自己的情绪。依然沉浸在剧情中，看到他，感受到他。我依然无法相信自己面对的是一个爱我的蒋脉脉。他老师的身份在这间教室迅速滋长，我无法作为他的一个朋友正常地与他交谈。如果我早生十几年，如果他晚生十几年，也许我会将有另一种情形，也许就不会有现在诸多的复杂情感，也不会有如今如此多的顾虑。我陪着他走在那些短短的校园之路上，我们很少说话，也许不便说吧。他问我看到了他今天中午写的信没有？我说我看见了。他问我为什么还要写“小师妹”，我说我只写得来这种，不熟悉你要写的现在。他很急，仿佛要急急地回去看我帮他写的情书（但愿是吧）。
不知道看到作如是想，但愿他没有多的想法。在教室我偶然说你还要给我。我意思是说我写的我要保存。可能他误会了，以为我叫他给我，他问我什么时候，我说随便（我竟然没有反过来，真是自找烦恼）。回到寝室，我才回想起他的表情，才反应过来。
我不知道该怎样面对他。
2001.4.29
过了这许多天，我似乎变了一个人，变得连字都不会写，变得如此的现实，变得一切似乎都无所谓了。
颖颖姐也许需要倾吐她这一段时间的烦恼（她不能给她丈夫说，也不能给她母亲说。于是，她选择了我这个似乎有些醒事的人），我佩服她的果断——她发现自己竟有些喜欢她那个爱慕者时，毫不犹豫地把他调走了，并理性地给他分析了原因，虽然那个可怜的人泪流满面。
晚上看了《一声叹息》，我的眼睛已经湿润了。当妈妈攻击李小月时，我情不自禁地维护起他来。她有什么错，一个巴掌能拍响吗？李小丹的结局让我看到了自己的结局。于是我更能理解别人为什么说“谁没有谁不能活？！”是的，谁没有谁不能活？！都能活，都能生活。只是活得好不好又另外一回事，但是仍然能够生活。以前傻傻的我无法想象，没有他的生活，这几天在家的日子虽然也想着他，但却仍然在生活着和合作转移着，转移着我的注意力，我知道完全没有在学校想他那样的强烈。换一个环境，失去了他的消息，时间的流逝，我知道是可以淡忘一个自己曾经深爱着的人的。
现在我似乎对自己和他的未来不抱任何希望了，就像梁亚洲（张国立饰）是对妻子（徐帆饰）说：“晚上睡觉的时候摸着你的手就像摸着我自己的手一样没有感觉，但是用刀子砍了你的手就像砍了我自己的手一样疼。一边是我最亲爱的亲人，一边是我最爱的爱人，两头一样重，我都舍不了。”到此，他（蒋）对“亲人”的解释，从梁的口中得到了更形象的解释。至此，我明白我需要淡忘；至此，我的信念得到了致命的打击。
颖颖姐能够对我倾吐，而我又能对谁诉说呢？
我的心路历程不想对他说，我怕失去他。我不想把未来的“苦难”放在现在来承受，最重要的是我真的怕失去他。
2001.5.7
他无法知道我这几天的心理变化，他要是知道还不知怎样吃惊呢！看到他6日的信，虽然很短却“甜”。我似乎已经习惯了他的这种口气，因为我深知他“很会说”，却无法“做到”。我也不寄什么希望与他的勇气，更不奢望他为我付出什么，就这样吧，让他顺其自然吧。
现在的我希望越少，似乎更加轻松。也许他也是如此吧，也许他真不能感受到我的变化，但愿吧。
2001.5.8
今天不知道写什么，一切似乎都已经上了正轨。晚上看了许多我和他的信，真觉得自己天真的可以。这个“五一”节一过，我的语言似乎再也活泼不起来了。他所说的一切我似乎已失去了那许多盲目的信任。
2001.5.10
当我在收拾东西时翻到了不久前写的上他课的心路历程，我的心里竟然发出一声冷笑。我为自己的变化感到悲哀，难道真的是那“一声叹息”，淋醒了我发热的头脑，难道我的热情真的在退却，可我明明在年到他的信仍然有莫名的激动，可我仍然渴望他的消息，可我依然无时无刻不在思念他。也许他已经感觉到我的变化——绝望。也许绝望后的我渐渐轻松了，也许真的想开了，没有什么大不了。
2001.5.12
也许这件事根本就是一根导火线，这根导火线一直烧到我的悲痛的心底。我苦苦求岳莉把周星带来和我们几兄妹吃一顿饭，她死也不同意。我似乎受到了狠狠的打击（我的自尊心不允许我再求她）。
顺其自然地我想到了我和他，想到了以后自己的伤心结局，让我无论如何也抱不起希望来，也许注定我们没有什么好结果，当然这是我自找的，能怪谁呢？
已经两天没上网了，虽然惦记，可还是没有抬脚跨入网吧的门。我很想升起希望来，可绝望却不停地在啃噬着我的心，反正他星期天不能给我写信，我写给他又有什么用呢？反正我不给他写信，他是不会不写的。
不要这样下去了，我不知道我是在毁自己还是在救自己。不过，今天晚上真的有些伤心。2001.5.13
几兄妹很久没有在一起了，今天又聚在了一起，孤独中似乎找到了点欢笑的依靠。袁减莫名其妙地对我好起来，他也许以为我对他在暗示了什么，因为我对他说石山和陈菊耍起了，他看了我一眼，我知道我又发神经了。
下午当我正准备出门时，蒋打电话来，我莫名其妙地拒绝了这次相见。在绝望中我越来越不相信自己，越来越不相信他，更不相信我们之间会有什么结果。但我仍然期盼星期五的到来(因为是上午，可以和他多待一些时间)。将近一个月没有看到他了，我也记不清他的模样，长胖了还是长瘦了，我都想知道。
只能顺其自然了，我也不知道该怎么样。
2001.5.14
今天很想见到他，于是在寝室和厕所之间穿梭，终于看到他了。可能才剪了头发，白白胖胖的，穿了一件我从未看到他穿过的灰色T恤。他正在找钥匙开办公室的门。一眨眼看见了我，于是低头很不自然地又找钥匙开门。我于是笑着和他打招呼，他没有回答，可能是一下没有反应过来。我似乎感觉到他的脸微微有些红。我没有停留，快步走向了教室。那一瞬间似乎已化作永恒。
于是上午这4节课让我度分如年，几次都控制不住自己，想立刻就飞到网吧。可一想他的课还没完，根本就不可能给我写信。后来终于等到要下课进，忽又记起停电了。于是心灰意冷地去食堂吃饭，可又意外地发现食堂有电，于是一线希望又在心头升起，于是匆匆吃完饭就到了校门口。网吧门开着，那一定是有电。可没有他的信，虽然早知道这个结果，可还是抵挡不住失望的情绪。主机出问题，邮箱根本就进不去，气得我要死。终于还是写了几排，顶着毒日头回到了寝室。
2001.5.15
终于见到他了。
开门的那一瞬，他的脸并没有笑容，我的心禁不住一缩，真的有些害怕他——只因没有把握。
思念在见到他的那一刻已被蒸发到了云层中，在那一刻，什么都是他了。其实我的心里是没底的，就在我见到他的那一刻，因为他的脸上没有笑容，因为他没有如往常站在门后给我开门，因为在我进去的那一刻，我发现他其实并没有空——他在看论文写问题。所有开头的一切让我有些惴惴不安。
后来的交谈他一直在微笑，让我放松了许多。现在想来，他一直就在找机会想把我们的事说清楚。说实话，我不想搞得那么清楚，没有什么必要，说清楚了又怎样？难道就能在一起？我回避着，不想触及这个问题。他问我和邓的关系好不好，我说一般，形同路人。他很焦急地望了我一眼，说很想让我留在重庆，才能见面，我的心顿时一紧——没有他的日子该怎么过。我强颜欢笑地说，画一张照片给你。于是他就开始找他的照片，找他的影集。找了半天终究没有找到。后来他又找来了他的标准照，我偶然间看到了他们一家的合影，一团阴影立刻占据了我的心，但我的脸却在微笑，还对他说，师母还多漂亮，神经病。他没有说话，用惯常的沉默和一张没有表情的脸回答我。不知怎的，他又把写的诗（以前的和现在写的几首）给我看。现在的几首和他指明给我看的，我明知道他的意思，但我又能说什么呢。然后他又把一女同学送给他的写有关于爱情语言的笔记本送给我，当然连着我帮他写的情书一并给了我。
越是和他靠近，我的心态就越来越正常，越来越平衡，我终究会离开他，我不会让自己为难，也更不会让他为难，其实最重要的是不让他受一点伤害。
他要看我的手，我给他看，当时我还没有反应过来，其实他是想握住我的手。我的手挺弯，有点不正常。他握着我的手臂，不想放手，但我还是抽了回来。不知怎的，我捏了一下他的裤子，他便似乎受到了启发，握住了我的手。一股亢奋的力量不信地从下往上涌动，我明显地感觉到他的手心的汗。我抑制住自己，不敢看他的脸。我惊奇于自己为什么不抽回自己的手？任凭他揉捏。他说话了，说要请我吃饭，我竟迫切地问什么时候？在说话期间，不知怎样我便抽回了自己的手。我不想发展得太快，因为我怕结果过早地来临，我怕我来不及承受失去他的结果，我宁愿这样遥遥注目一辈子，做一辈子朋友，就这样，我也不奢求什么。
这样想着，我的心态已经平衡了许多。我想我会这样做的——为了不失去他，也为了不失去自己。
2001.5.19
望着他家黑暗的窗户，我吓死了，不知他回来没有？不要出什么事。
岳莉把放在她随身听中的电池啪的一声仍到了门外，仅仅是这样一个动作便让我陷入到悲哀中。也不知是我早已在悲哀中，还是她的这个动作本身就是一种悲哀。
转眼间，一个月过去了。这一个月就如短暂的一秒，流逝了所有的这一切。诚如他说他根本就没有想到我们会有这一天，我也没想到。我以为我们会永远这样相对，因为我们都没有权利走进对方，可他终于还是在岁月的流逝中爆发了他热情。我能够理解，只是自己没有心理准备，因为我从来没有体会到他还是一个人，是个男人。当他爆发的那一瞬间，我没有反应过来，因为那仅仅是一瞬间的时间，当我反应过来时，我已经本能地闭上了眼睛，只感觉他温柔的嘴唇。在这其中，只听见他在耳边喃喃而语：“Iloveyou，我今生不会做对不起你的事情……”我几乎不能相信自己的耳朵，似乎在梦中。望着他近乎有些痛苦的眼睛，我知道他是真的。我笑了，笑的是如此美好，但他却以为我在嘲笑他，我笑着说没有。他望着我说我们是不是在玩火，我反问他火在哪里？时间是如此之快，当你沉浸在幸福之中时，当我抬起头来时，电脑上的时间已到了5:17了。我真的不想离开，却又不得不离开。在我离开时，他紧紧地把我拥在怀中，那紧的程度足够让我窒息，那一刻，至少在那一刻，我知道他是真的。
从那天起他的影子已牢牢刻在了心中，再也无法抹去，可我却知道我们注定要分开。因为我们上辈子已经天长地久，这辈子要用我们的分离来偿还，只能等到下辈子，再与他相会了。
2001.6.16
下午意外接到了杜二哥的电话，让我到陈家坪去耍，看着那些人，我似乎进入了另一个世界。回到寝室，我突然感到我属于这里。
2001.3.10晚
又是一个无法面对的一天，我又打开了他的邮箱，我的信仍然没有收到，可我原来那些信呢。他的邮箱里，不管哪一个文件夹，都没有我以前的信。我突然有一种犯罪感和受骗感。千不该万不该把原来那封信发出去，还写什么已经发了几封，可是你没有收到，真是一失足成千古恨。他肯定知道我进了他的邮箱。我该如何面对他，我不知道，真的不知道，在忐忑不安之中，我知道我完了。
后来补救，又去发了一封。又是好奇心驱使，看了他一个朋友的来信（已被他删除）。那暧昧的字眼让我一下认为他的朋友是个女的，看着看着，虽然没写什么，只是抱怨他为什么春节不会去看他，我的血慢慢地全涌上了头上，我感觉我的脸和耳朵烫得要命，后看到名字，是个男的，但我仍然怀疑是个女的。后一封仍是这个人的，他说他引起了他夫妻不和，很歉意，看到这些，我一下子似乎觉得这次我真的绝望了。不知为什么，真的，完全没有希望了。
我很伤心，我感觉我的热情在退却。
2001.3.11晚
今天可谓是难过的一天，几天来的期待就这样以他的提早离去而重重的摔在了地上。我无力爬起来，更不可能站起来。赶忙去上网，除了没发出的几封信外，什么也没有。我再也无力招驾。作着种种猜测中，遇到了黄星月。她说我这学期精神状态不好，问是否有什么心事，何止是心事，要仅仅是心事那就好了。她说我有些她原来的影子，叫我做应该做的事，现实一点，我无法理解她具体说的是什么，但我很感动我。让他把《花样年华》给蒋，希望他能打个电话来解释一下，可他没有。我有些灰心了，我很伤心。
2001.3.12晚
每当要绝望的时，就是我的再生之时。希望这样的事永远发生在我的身上。
终于收到了他的信，他很自责，因为他没有通知我，还说了许多乐意为我做事的话，我觉得很幸福，我于是很大胆的把自己的一些感受写给了他，希望不要有什么副作用。
也许我会靠这些回忆过一辈子，也许我会忘记他，就像他忘记我一样。也许可能不会再有，也许我已经很满足，我也不奢求会有更多的东西，知足吧。
希望他看了那部关于爱的电影很高兴。
2001.3.13晚
感觉一定有他的信，带着很大的希望，终于让我满足而归。他写了许多，可以看出，他一定看我了很多遍我的信，产生了很多的疑虑，说了很多“发誓”似的语言。我真的有些不解，不知我哪里又说错了什么，唉，真不知他怎么想，难道他还看不出来，我真的是一条“无希望”的爱之路吗？我不奢求什么，只希望他理我，这要求不是很高吧？
但是接到他的信，仍然是我今天最快乐的事。小芳来了，似乎带来了一些我的美好的回忆。
英语仍然是我永远的痛。
2001.3.14晚
老天从来都不会让我多一点快乐，我无力抵抗这突来的悲哀。我似乎已经成了判了死刑的囚犯，早知道伤心总是难免的，你又何必一往情深？！我很想哭，为什么天让我无路可走？
我的命运如此，我还有什么何话可说？我无法再写下去。
2001.3.15晚
我似乎觉得自己变得越来越纯洁了，在他面前我似乎无情无欲，真的想不到他会以这种方式让我树立信心，坚强地走这条不归路。
2001.3.16晚
这几天发生了太多的事，让我似乎感觉在梦中。我以为他真的是叫我到江北图书馆，结果事后才现他的借书证早已过了期。一路上，我如翱翔在天空的小鸟，是欢快的。她不住地问我昨天晚上是不是生气了？我总是笑着说没有，我哪里是生气，完全是害怕，怕他从此以后不理我，我心急如焚，于是努力用另一个烦恼来掩饰我的更大的烦恼。那两天我真的尝到了什么是辗转难眠。在我的意识中，他要爱上了我，那是根本不可能的事情，因为我一心一意地想挽回我好不容易建立起来的友谊。我也不希望他有更多的情感施舍我。我以为他约我出去是想婉转地告诉我让我停止一切幻想，把心放回去。我觉得我的大脑有些问题，神经在这方面也不灵敏，可他也没有说什么，我只知道他很高兴。他请我喝咖啡，请我吃饭，都是我始料未及的。我似乎看到了他的另一面，另一个我不熟悉的他。我有些不适应，但不管怎样。他，我是全部接受的。要爱，当然是全部。
星期五晚上回来，我仍然认定我是爱他的，而他对于我却是另一种情感。但我仍然很高兴，为能够接近他和了解他。
可万万没有想到他给我写来了一首诗，我知道他有难言之隐。但我认为这完全是他的一时冲动，他毕竟是很浪漫的人。我仍然不相信，真的不相信，今天他又写了一首诗和一封信，虽然心中不免有些幸福。但幸福背后却是深深的阴影，我看不到未来，更看不到光明。我宁愿选择友情，在我们之间，毕竟爱情是有条件的，也是脆弱的。
我仍然无法相信。
2001.3.20
有时候人生是无法预料的。我以为他要退出，要抽刀断水，我呆呆地坐在电脑前，热泪盈眶。我觉得我已经无法承受，我的手开始抖，抓鼠标都几次抓不住。这几天为他的情绪，可真谓废寝忘食，我真的感到要崩溃了。等了很久，他没有回信，于是伤心无助的我只有走向我唯一的归属——寝室。
很累，很疲倦，但是仍然无法安睡，只有一遍一遍地听着那首荡气回肠的《只要有你》。2001.3.21
时间真的是那样的飞逝如电，转眼已过了8天。8天啦，我就是这样悲悲喜喜地过来了，竟然没有一天想起写日记。昨晚想起了，却把钥匙丢在了学术厅，于是只有在寂寞中看着徐志摩的诗。再次看到那首熟悉的《我等候你》，依然感动不已。
上星期五，在脆弱中我似乎期待着他的电话。我真的无法再承受这思念之苦。终于，在我的期待中，他的电话来了，要陪我去看病。他给我的第一句话是不要说他是谁，当时我的心就猛的一沉，但我在语气中没有表现出来，我知道这对于他已经很不容易了，还要他怎样？
仍然带着一阵兴奋和幸福，跑向学校门口。走到电话亭时，明明看见他站在操场边看，看来是等了很久了。看见我渐渐走近，他拿起报纸若无其事地朝校门口走去，用他的背影对着我。
这一次见面我自然了不少，一是因为比较熟悉了；二是因为我们朋友的成分渐渐在增多。在交谈中，我知道他很想了解我许多，可这毕竟是第二次见面，要了解很多那是不可能的。我感到轻松、快乐；对于另一面的他，我惊奇于自己无条件地接受，无条件地喜欢，真的没救了。
这个星期也是度日如年的一个星期，千不该万不该喝醉酒后给他打电话，第二天又告诉他我们喝了酒，真的是神经病。
我的理解力在他的心中是如此的白痴，可我不白痴又能怎样呢？难道接受？对他有什么好处，我孑然一身，我怕什么？我所做的一切，我所承受的一切，都是为了他，他不会明白。
2001.3.29
星期四晚上，他的邮件感情色彩骤变，我的心情也随之骤变，我抵挡不住自己内心想去问过究竟的冲动，但那时张北在电话机旁（网吧）。于是我只有压制，等待着那似乎有些激动的信写完，我便迅速去打电话。我紧张得颤抖的手慌乱地拨完了电话，听到了他的声音，我关切地问他是否生气了，他如我的语气说：“没有啊？！”我以为他和我回答这些问题一样心口不一，以为他真的生气了。接着他似乎用不耐烦的语气说：“明天再说！”我有些害怕，有些失望，有些想放弃，很想冒火的我却在他的面前冒不出来。我不知道说什么，因为我根本就不知道我错在哪里？我只有说明天再说吧。这一夜，我辗转难眠。
第二天上课，他来时，我没有看他，但我敢肯定他也没有看我。我知道我很憔悴，但我不怕，反正他也没看我。上完课，我就毅然决然地离开了。
下午没有等到他的电话，我便毫无“骨气”的给他打了过去。当然谈得很快乐，我已没有以前那种拘束。照这样下去，我不知道以后我会怎样说话。
2001.4.1
他为了我的学习，变得异常的严厉，我知道他是为了我好，但也犯不着这样，我有些受不了。我甚至想如果他狠狠地“冷酷”一下，让我死心塌地地放弃，这也许与他是一件好事，也让我彻底绝望。回到地上，过自己平凡无聊也无烦恼的生活。我不知道以前那么多没有烦恼的生活是怎样流逝的，而这些充满忧伤和快乐的日子却让我数着指头过的，一天到晚患得患失，还不如死了好。如果他真要冷酷一下，我也决定放弃，就让我从此堕落。
2001.4.3晚
今天中午我没有去上网，虽仍有些牵挂，但已平静了许多，我的爱需要冷却。
2001.4.4
其实，爱情是任何时代的任何人都需要的元素，宛如水、米饭和空气。虽然王艾用《这个圈子不谈爱》作为他小说的名字，但是他想申明的还是爱情的重要性。对于艺术，对于文学，对于所有普通人的普通生活，爱情都是一种支撑。我们正在失去爱情，所以我们才用另外一种方式呼唤爱情。小说在不该结束的地方结束了，似乎是草草结尾，而我却相信这是作者有意为之。让我们与这群在城市边缘挣扎的青年人一起惆怅吧。没有关系，从城市的这一端到另一端，还有好长的路需要走。——《城市边缘的挣扎》
我以为他会冷酷到底，但是他没有；我以为我会从此放弃，但是我没有。我们都是些不争气的人。
星期五下午，在我的期待中，电话铃响了。我知道一定是他。不出所料，是他。当时我正胃痛，听到他的声音，似乎已经不痛了。他听到我并不清楚的声音（没睡醒），以为我又病了，又要带我去看病，我当然不想去医院，马上否决，然后他又让我在405车站等他。于是欣然起床，但我却不知道怎样面对他。
在不交谈的时候，在走路的时候，他总是一张沉默而严肃的脸，似乎很不情愿的样子。说话的时候又笑嘻嘻的，完全没有原来的印象。真的不知道他是怎样想，我似乎把握不住他。也许正因为这样，他在我眼里才具有不可抵挡的魅力。
他请我看电影，他似乎并不想听我说一些“杂事”，很想把我们的一些事情说清楚，但在我似乎“白痴”的举动中，他又欲言又止。也许在他的感情里，仍然有“父爱”的成分。如果是这样，我们之间注定别扭。在我对他的感觉中，“老师”和“长辈”的成分仍然有，也许就是我仍然无法不能叫他老师的原因，也许就是我无法跨出关键一步的原因。
在电影院中，曾经有那么几十秒，他握住了我的手，我知道我的脸红了。我被吓走了，极度慌乱，不知道该怎么办？嘴里说了些什么？自己也不知道。最终也不知怎么就松开了，也不知是他先松手，还是我抽回了手。总之，在电影院中什么也没有发生，更不会有什么结果。
吃个饭才九点过，我想和他多待一会儿，因此借口怕同学看见想晚点回去，找了一个地方坐下来。他想要说清楚的愿望似乎非常强烈，我却不住地谈着关于我的一些趣事，他很不经心地听着，总是打断我的话，但话到嘴边又咽了回去。最后在我起身的时候，他试图牵我的手，但没有成功。
我是一个没用的人，我渴望这种情感的到来，但同时又害怕它的到来，我怕这是他的一时冲动。如果是这样，我宁愿选择友谊。我不能没有他，我不想失去他。我只希望别发展得太快。我似乎还没有思想准备。
2001.4.10晚
渐渐地我的心态似乎越来越不正常。这也许是他给了我希望的原因。如果他控制住他的情感，或许就根本就不理我，也许我真的会一直以一个学生的心态同他相处。也许我真的越来越“放肆”，已经开始似乎把他作为自己的私人财产，任意挥霍。
我想我真的应该调整一下自己的心态，退回到自己的位置。因为我知道我们根本就不可能，当我每次看到他家的阳台的时候，一种遥不可及的感觉便会骤然袭上心头，他不会离开他的家庭，不会舍弃他的一切，而我却只能守住自己，守住自己的一片天空，狠狠地想他。注定了这一生是寂寞的一生，注定了这一生我无法忘记他，注定了这一生他会给我无尽的伤害。
2001.4.11晚
那天看见袁，又和他谈了一些话。我似乎发现自己仍然没有忘记他，我竟傻傻地将他与蒋对比起来。因为感觉蒋有太多的无奈和不可能，袁在刹那间竟似乎有盖过蒋的迹象。
知道今天中午有球赛，转过头去问袁的时候，他竟有些不好意思。而今天中午的我竟又义无反顾地急切奔向球场，坚持了一个中午。虽然袁没有跟我说一句话（这才正常）。班长见我旁边没有人便顺势坐了过来，那一刻我似乎又回到了上学期的那些在302等待的日子。此时的我心中骤然升起了一股又酸又甜的味道。也许我根本就无法摆脱他在我心目中的影子，就让我承受这又酸又甜的上苍之赐吧。
2001.4.12晚
星期五上午度过了一个度分如年的上午，我知道我需要冷却，但看样子是冷却不了了。
下午两点过便早早地醒来，期待着他的电话。可左等右等电话铃声却没有如约响起，于是“不争气”的我拨了电话过去。第一次响了三声没人接，我也不敢再让它响，于是无奈的我只能挂了，但还是不甘心，又打过去，是他接的。虽然现在比以前熟悉多了，但我还是怕给他打电话，怕听到他生硬的声音，在我独自前行的路上仿佛就多了一些荆棘。
他叫我干脆到他家去，我去了，因为我想看看他一天到晚到底生活在一个什么的地方？到底他是怎样生活的。到了他家我就分不清方向了。我很想找到那个阳台，可他说他家没有阳台，不过放眼望过去，那一扇窗就在他们的另一间卧室，原来那一扇遥遥注目的窗口就近在眼前了。
每当面对他我似乎从未感觉到什么，但是这一次我知道在我没有注视他的时候，他在看我。我只希望我们之间别发展得太快，我怕太短暂，我宁愿这样遥遥注目过一辈子，也不愿他消失出我的视线。
对于谈恋爱，我似乎还没有心理准备。我不知道如何才能把握好这来之不易的爱情，也许顺其自然是最好的方式。
他寄来一张卡，也不知是卡上早有的诗，还是他加上去的，真的把我吓了一跳，不过我还是挺高兴的。他叫我明天给他打电话，我知道他要说什么，现在我仍然举棋不定，不知道怎么办才好。
2001.4.15晚
可能是怕我用电话卡吧，他又让我跨入了他的家门。由于中午没睡觉，精神有些不好，不过看到他，这一切都抛到了脑后。
他今天穿的是那件浅色毛衣和那条颜色和质地我都比较喜欢的裤子，看起来异常的“乖”。我现在最佩服地就是我的演技，出奇地高超。当他说他怕耽误我（连说了几遍），我知道他的眼睛里会流露出什么，于是我装作回答平常的问话一样，简单地回答了他。尽管他连问了我几遍，我的眼睛只顾盯着电脑，没有看他。看了又能怎么样呢？有那么一刹那，他很想握住我按在鼠标上的手，当我拿开手时，他又迟疑了。
他说他也许会伤害我，耽误我，我知道他说的是什么，他不会因为我而舍弃他的家庭，当然这也许是对我最大的伤害。我也许会在多年以后，为了不让他为难，而孤独无助地离开他，去过自己选择的寂寞日子。而他却仍然会留在他的妻子身边去尽职守。人生有太多的无奈，我看不到希望，望不到将来。也许我只能守住自己“朋友+学生”的位置而对于他遥遥注目，这可能才是我们的最好归宿吧。
今天很想念他，其实每天都无时不刻不刻在想念，只是今天来的太汹涌。早晨从厕所冲出来（上课铃已响），我就觉得要碰到他，果然一跳上去走廊就看见他挨着过道走了过来（一惯）。因为已经打铃，我正往教室冲，看到他有些不好意思，笑着叫了一声他，他好像也笑了（过道光线太暗，可能没有及时反应过来）。
就这样吧，也只能这样了。
2001.4.17晚
他的回信说他怕了我，似乎有些退却的意思。我有些受不了，于是给他写了几句话就走了。
这一段时间的交往，虽然熟识了很多，但无奈与失望却越来越占据我的心。不知什么原因，我觉得我们完全没有了可能，至少我现在是这样想的。文字对于他已经驾轻就熟，完全可以作为一种游戏的工具。我很想对他说自己无法做到的事，就不要说出来空惹出许多空洞的欢心，到最后只能让别人伤害得更深，而自己也背着沉重的承诺举步维艰。
也许渐渐的，我的心态已经慢慢调整过来，退回到学生的位置。他本身就是一个巨大的不可能，一个巨大的问号。我又何苦活生生地去伤害他又伤害自己呢？网，我也要上；课，也要听，只改变了一下方式而已，给自己一条生路。
2001.4.18晚
看到他的邮件，我真想写“病已好，你跑吧！”可最终我还是没有写，我怕关系搞得太僵，以后无法收拾，被我的任性一把火烧掉我自己的心血。
看得出来，他也有些生气和着急。一种难以命名的喜悦无法阻挡的涌上心头，可喜悦终归是喜悦。我只能压抑，压抑住自己无法再压抑的感情。我知道只要自己控制不住，后果将不堪设想。我将亲自毁掉我心爱的人。我宁愿毁掉自己也不想面对他的痛苦与为难。
我想我能够把握住，站在自己该站的位置，说自己该说的话。
看完《莫扎特传》便满足地去上网。这封信将决定我以后该如何过日子（是继续还是抽刀断网）。如我所愿，3点过他就发了信过来（难道他没有去开会，或者是为了写信迟到了，但愿我是自作多情）。他说课是结束了，但我们的友谊却刚刚开始；他说他的命比纸薄，但却死不承认；他说他很贪婪；他说我们的“此情可待成追忆”，但“当时”“没有”惘然。一切的一切都把我往前推，我无力地挣扎着，坚守着自己的位置。
2001.4.19晚
昨天、今天是否过了一个世纪，在我和蒋之间的无懈可击的专注的情感交流中，忽然之间陈耳闯了进来。他不知道我一天到晚六神无主，患得患失是有多么危险，随便一个人只要在身边用情，我就觉得有可能让我任性。他不知道我是多么地想见到他，想他在我身边，可这一切又是那样的不可能。难道他就认为我是那么的喜欢精神之爱，那是没有办法，不这样又能怎样呢？
打发走胡翔，碰到了陈耳和小雪。好久没有在一起了，感到异常的亲切，竟不想与他们分离，万分舍不得。有人给陈耳写情书，我不住地开玩笑，可我知道在我的话语中仍然有些不自然，也许我真的没有完全忘记他，难道我们之间真会产生那样的情感。如果蒋不出现，我想我们还是有可能的。可蒋出现了，他占据了我的领地，我无力抵抗。一个蒋脉脉代替了多少东西和人，我都不知道这是怎么了。明明知道不可为，却舍弃一切而为之，也只有贺依依才干得出来。只求梦醒了，我还能剩下一个一条命去抚慰生我养我的父母。我既害别人又害自己，真是枉来人世一遭。
2001.4.21晚
今天早晨醒来，想到发生的一切，我哭了。因为我发现我的眼泪从眼角细细地流了下来，没有想到自己的一次恋爱就如此难堪，我觉得有些对不住陈耳，有什么办法。
我很想理解自己的心理状态，于是拿着《弗洛伊德文集》来翻。
在一个实验中这个病人在表达这种被抑制的强烈愤怒之后，又能正常地心理活动了。所以我觉得我不能太压抑，否则肯定心里要出问题。怪不得在我无限苦恼时，总想找个人来倾吐，可我能这样做吗？但我能对岳莉吐了那么一点点，心里就好受了许多，于是又能正常地去上网了。
2001.4.22
我是个不争气的东西，明明告诫自己少去上网，可是最后仍然没能控制住自己，义无反顾地跑去上网了。
我打开邮箱发现了他的《当我遇见了你》。他去买了我喜欢的歌，我有些感动，于是打电话给他，听到他的电话里竟有音乐声。他叫我去，我竟然洋装推迟了一下，其实我很想见到他。神经病！
来到他家，果然有《当我遇上你》、《笑忘书》、《棋子》。我第一次看到《当我遇上你》的歌词，竟和我的心境那样的吻合。他以为我很熟悉这首歌，我说我只听曲子就知道他要唱什么。他没有说话，他能说什么？
这次的我比以前自然了许多。我们为了抢我的笔记本，争来争去，快乐异常。有那么一两次他似乎碰到了我的身体，他像触电般地缩了回去。至此，我再也不用担心我们会发展得太快。
他说他需要回梁平，那么我也只有回荣昌了。
2001.4.23
终于我们都理智地退守到原位，现在的我心理很平静。我自己都搞不清楚自己是怎样的一种心态，也许绝望让我心里不存幻想，不再抓住那幸福光明的影子以为是在抓住幸福。其实心里一直都有那样的答案，只是自己根本不愿去承认罢了。现在他把它晾在我的面前，我似乎不认识一般，可再看一眼，它一直就住在我的心里，只是自己一直逃避着它的出现。
我似乎一下子还不能接受它，当它出现在我的面前。可毕竟它是存在的，迟早它就要来，挡也挡不住。
我不知道他怎么想，那纸上的文字如果真是他的真实想法，那么，我们之间就根本不会再发生什么，我也就彻底死心了。
刚才一个人在寝室时，我哭了。我问上天为什么要我遇见他？却又不让我爱他；为什么不给我机会？为什么只让我看着幸福的背影？为什么要这样戏弄我？人生的诸多无奈为什么提早降临在我身上？
也许他会从此过得更好，也许他根本不是很在乎，也许他有他的充足的理由。我不想再问为什么，我又该回到自己的世界中了。
只愿他过得更好。
2001.4.24
这是他离开后的第1天，我还是在活着，或者我还存在一线希望，我一直都在骗自己，告诫自己不要存一线希望，可是事实上我一直都抱有巨大的希望，要不然我不会如此地投入。
我不知道我这些心情算是什么样的心情，依然想他，但已经没有了诸多的烦恼。也许什么都过去后，只留下了爱，纯粹的爱。我也会笑，也会吃饭，依然吃很多，也会睡觉，写日记，但总觉得少了些什么，什么是什么，我也不知道。
2001.4.25
这几天我也不知道怎么过的？特别是今天，想着“爱与责任”的孰重孰轻，这一中午我有没有睡着。想了许久，似乎现在已经想明白，想清楚。他现在和以后对我的态度只能是：我爱你，但无法给你什么！至此，我明白世界上还有比爱更重要的东西，那就是责任。他的性格，他绝对不可能“抛妻弃子”，他宁愿舍弃自己的爱也要“求安稳”。所以我为自己的命运而悲哀，他的勇气里有我的命运，可他有那样的勇气吗？跟我一样，他骨子里仍然是一个懦弱的人。
也就是说，我这一“想清楚”，也就自己把自己送上了刑场。不要指望会给你什么？也不要指望他会爱你到永远，更不要指望你到最后会有好“下场”。
今晚给他写信，一高兴竟忘了他的“好言相劝”，就让我糊涂地走下去吧。
2001.4.27
今天接到他的电话，那带着我所热望的一切的电话。他叫我把书拿去，于是我便消退了一些苦涩，来到了他的身边。
越和他相处的熟，现在的我就越觉得不可能，我心一片坦然。
他一定要我帮他写情书，我知道我又上了他的当了。他想知道我是“怎么”“理解”他的，我无法拒绝，因为我承诺我会帮助他，全力以赴。作为他的一个朋友，但我也不能让他牵着我走。我把他的“小师妹”作为他的倾诉对象。
我无法理解自己所做的一切，只能顺其自然，就这样吧。
2001.4.28
我不知道自己是是什么心态，怕爱来了找烦恼；怕不爱了又睡不着。今晚仍然有些紧张地准备着去上他的课。他终于把他厚外套脱了，望着那张既熟悉又陌生的脸，我不知道该怎样把握自己。
这节课看了《雷雨》。当下课时，我仍然无法调整自己的情绪。依然沉浸在剧情中，看到他，感受到他。我依然无法相信自己面对的是一个爱我的蒋脉脉。他老师的身份在这间教室迅速滋长，我无法作为他的一个朋友正常地与他交谈。如果我早生十几年，如果他晚生十几年，也许我会将有另一种情形，也许就不会有现在诸多的复杂情感，也不会有如今如此多的顾虑。我陪着他走在那些短短的校园之路上，我们很少说话，也许不便说吧。他问我看到了他今天中午写的信没有？我说我看见了。他问我为什么还要写“小师妹”，我说我只写得来这种，不熟悉你要写的现在。他很急，仿佛要急急地回去看我帮他写的情书（但愿是吧）。
不知道看到作如是想，但愿他没有多的想法。在教室我偶然说你还要给我。我意思是说我写的我要保存。可能他误会了，以为我叫他给我，他问我什么时候，我说随便（我竟然没有反过来，真是自找烦恼）。回到寝室，我才回想起他的表情，才反应过来。
我不知道该怎样面对他。
2001.4.29
过了这许多天，我似乎变了一个人，变得连字都不会写，变得如此的现实，变得一切似乎都无所谓了。
颖颖姐也许需要倾吐她这一段时间的烦恼（她不能给她丈夫说，也不能给她母亲说。于是，她选择了我这个似乎有些醒事的人），我佩服她的果断——她发现自己竟有些喜欢她那个爱慕者时，毫不犹豫地把他调走了，并理性地给他分析了原因，虽然那个可怜的人泪流满面。
晚上看了《一声叹息》，我的眼睛已经湿润了。当妈妈攻击李小月时，我情不自禁地维护起他来。她有什么错，一个巴掌能拍响吗？李小丹的结局让我看到了自己的结局。于是我更能理解别人为什么说“谁没有谁不能活？！”是的，谁没有谁不能活？！都能活，都能生活。只是活得好不好又另外一回事，但是仍然能够生活。以前傻傻的我无法想象，没有他的生活，这几天在家的日子虽然也想着他，但却仍然在生活着和合作转移着，转移着我的注意力，我知道完全没有在学校想他那样的强烈。换一个环境，失去了他的消息，时间的流逝，我知道是可以淡忘一个自己曾经深爱着的人的。
现在我似乎对自己和他的未来不抱任何希望了，就像梁亚洲（张国立饰）是对妻子（徐帆饰）说：“晚上睡觉的时候摸着你的手就像摸着我自己的手一样没有感觉，但是用刀子砍了你的手就像砍了我自己的手一样疼。一边是我最亲爱的亲人，一边是我最爱的爱人，两头一样重，我都舍不了。”到此，他（蒋）对“亲人”的解释，从梁的口中得到了更形象的解释。至此，我明白我需要淡忘；至此，我的信念得到了致命的打击。
颖颖姐能够对我倾吐，而我又能对谁诉说呢？
我的心路历程不想对他说，我怕失去他。我不想把未来的“苦难”放在现在来承受，最重要的是我真的怕失去他。
2001.5.7
他无法知道我这几天的心理变化，他要是知道还不知怎样吃惊呢！看到他6日的信，虽然很短却“甜”。我似乎已经习惯了他的这种口气，因为我深知他“很会说”，却无法“做到”。我也不寄什么希望与他的勇气，更不奢望他为我付出什么，就这样吧，让他顺其自然吧。
现在的我希望越少，似乎更加轻松。也许他也是如此吧，也许他真不能感受到我的变化，但愿吧。
2001.5.8
今天不知道写什么，一切似乎都已经上了正轨。晚上看了许多我和他的信，真觉得自己天真的可以。这个“五一”节一过，我的语言似乎再也活泼不起来了。他所说的一切我似乎已失去了那许多盲目的信任。
2001.5.10
当我在收拾东西时翻到了不久前写的上他课的心路历程，我的心里竟然发出一声冷笑。我为自己的变化感到悲哀，难道真的是那“一声叹息”，淋醒了我发热的头脑，难道我的热情真的在退却，可我明明在年到他的信仍然有莫名的激动，可我仍然渴望他的消息，可我依然无时无刻不在思念他。也许他已经感觉到我的变化——绝望。也许绝望后的我渐渐轻松了，也许真的想开了，没有什么大不了。
2001.5.12
也许这件事根本就是一根导火线，这根导火线一直烧到我的悲痛的心底。我苦苦求岳莉把周星带来和我们几兄妹吃一顿饭，她死也不同意。我似乎受到了狠狠的打击（我的自尊心不允许我再求她）。
顺其自然地我想到了我和他，想到了以后自己的伤心结局，让我无论如何也抱不起希望来，也许注定我们没有什么好结果，当然这是我自找的，能怪谁呢？
已经两天没上网了，虽然惦记，可还是没有抬脚跨入网吧的门。我很想升起希望来，可绝望却不停地在啃噬着我的心，反正他星期天不能给我写信，我写给他又有什么用呢？反正我不给他写信，他是不会不写的。
不要这样下去了，我不知道我是在毁自己还是在救自己。不过，今天晚上真的有些伤心。2001.5.13
几兄妹很久没有在一起了，今天又聚在了一起，孤独中似乎找到了点欢笑的依靠。袁减莫名其妙地对我好起来，他也许以为我对他在暗示了什么，因为我对他说石山和陈菊耍起了，他看了我一眼，我知道我又发神经了。
下午当我正准备出门时，蒋打电话来，我莫名其妙地拒绝了这次相见。在绝望中我越来越不相信自己，越来越不相信他，更不相信我们之间会有什么结果。但我仍然期盼星期五的到来(因为是上午，可以和他多待一些时间)。将近一个月没有看到他了，我也记不清他的模样，长胖了还是长瘦了，我都想知道。
只能顺其自然了，我也不知道该怎么样。
2001.5.14
今天很想见到他，于是在寝室和厕所之间穿梭，终于看到他了。可能才剪了头发，白白胖胖的，穿了一件我从未看到他穿过的灰色T恤。他正在找钥匙开办公室的门。一眨眼看见了我，于是低头很不自然地又找钥匙开门。我于是笑着和他打招呼，他没有回答，可能是一下没有反应过来。我似乎感觉到他的脸微微有些红。我没有停留，快步走向了教室。那一瞬间似乎已化作永恒。
于是上午这4节课让我度分如年，几次都控制不住自己，想立刻就飞到网吧。可一想他的课还没完，根本就不可能给我写信。后来终于等到要下课进，忽又记起停电了。于是心灰意冷地去食堂吃饭，可又意外地发现食堂有电，于是一线希望又在心头升起，于是匆匆吃完饭就到了校门口。网吧门开着，那一定是有电。可没有他的信，虽然早知道这个结果，可还是抵挡不住失望的情绪。主机出问题，邮箱根本就进不去，气得我要死。终于还是写了几排，顶着毒日头回到了寝室。
2001.5.15
终于见到他了。
开门的那一瞬，他的脸并没有笑容，我的心禁不住一缩，真的有些害怕他——只因没有把握。
思念在见到他的那一刻已被蒸发到了云层中，在那一刻，什么都是他了。其实我的心里是没底的，就在我见到他的那一刻，因为他的脸上没有笑容，因为他没有如往常站在门后给我开门，因为在我进去的那一刻，我发现他其实并没有空——他在看论文写问题。所有开头的一切让我有些惴惴不安。
后来的交谈他一直在微笑，让我放松了许多。现在想来，他一直就在找机会想把我们的事说清楚。说实话，我不想搞得那么清楚，没有什么必要，说清楚了又怎样？难道就能在一起？我回避着，不想触及这个问题。他问我和邓的关系好不好，我说一般，形同路人。他很焦急地望了我一眼，说很想让我留在重庆，才能见面，我的心顿时一紧——没有他的日子该怎么过。我强颜欢笑地说，画一张照片给你。于是他就开始找他的照片，找他的影集。找了半天终究没有找到。后来他又找来了他的标准照，我偶然间看到了他们一家的合影，一团阴影立刻占据了我的心，但我的脸却在微笑，还对他说，师母还多漂亮，神经病。他没有说话，用惯常的沉默和一张没有表情的脸回答我。不知怎的，他又把写的诗（以前的和现在写的几首）给我看。现在的几首和他指明给我看的，我明知道他的意思，但我又能说什么呢。然后他又把一女同学送给他的写有关于爱情语言的笔记本送给我，当然连着我帮他写的情书一并给了我。
越是和他靠近，我的心态就越来越正常，越来越平衡，我终究会离开他，我不会让自己为难，也更不会让他为难，其实最重要的是不让他受一点伤害。
他要看我的手，我给他看，当时我还没有反应过来，其实他是想握住我的手。我的手挺弯，有点不正常。他握着我的手臂，不想放手，但我还是抽了回来。不知怎的，我捏了一下他的裤子，他便似乎受到了启发，握住了我的手。一股亢奋的力量不信地从下往上涌动，我明显地感觉到他的手心的汗。我抑制住自己，不敢看他的脸。我惊奇于自己为什么不抽回自己的手？任凭他揉捏。他说话了，说要请我吃饭，我竟迫切地问什么时候？在说话期间，不知怎样我便抽回了自己的手。我不想发展得太快，因为我怕结果过早地来临，我怕我来不及承受失去他的结果，我宁愿这样遥遥注目一辈子，做一辈子朋友，就这样，我也不奢求什么。
这样想着，我的心态已经平衡了许多。我想我会这样做的——为了不失去他，也为了不失去自己。
2001.5.19
望着他家黑暗的窗户，我吓死了，不知他回来没有？不要出什么事。
岳莉把放在她随身听中的电池啪的一声仍到了门外，仅仅是这样一个动作便让我陷入到悲哀中。也不知是我早已在悲哀中，还是她的这个动作本身就是一种悲哀。
转眼间，一个月过去了。这一个月就如短暂的一秒，流逝了所有的这一切。诚如他说他根本就没有想到我们会有这一天，我也没想到。我以为我们会永远这样相对，因为我们都没有权利走进对方，可他终于还是在岁月的流逝中爆发了他热情。我能够理解，只是自己没有心理准备，因为我从来没有体会到他还是一个人，是个男人。当他爆发的那一瞬间，我没有反应过来，因为那仅仅是一瞬间的时间，当我反应过来时，我已经本能地闭上了眼睛，只感觉他温柔的嘴唇。在这其中，只听见他在耳边喃喃而语：“Iloveyou，我今生不会做对不起你的事情……”我几乎不能相信自己的耳朵，似乎在梦中。望着他近乎有些痛苦的眼睛，我知道他是真的。我笑了，笑的是如此美好，但他却以为我在嘲笑他，我笑着说没有。他望着我说我们是不是在玩火，我反问他火在哪里？时间是如此之快，当你沉浸在幸福之中时，当我抬起头来时，电脑上的时间已到了5:17了。我真的不想离开，却又不得不离开。在我离开时，他紧紧地把我拥在怀中，那紧的程度足够让我窒息，那一刻，至少在那一刻，我知道他是真的。
从那天起他的影子已牢牢刻在了心中，再也无法抹去，可我却知道我们注定要分开。因为我们上辈子已经天长地久，这辈子要用我们的分离来偿还，只能等到下辈子，再与他相会了。
2001.6.16
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