（17）是我做错什么了吗
打开手机，与流星最后的聊天记录停留在一周前我发的那条短信。旁边有一行虽不醒目却格外刺眼的字：已读。
除了困惑，实在没有别的想法。
想到交给流星的信，想必一定已经读过了吧？难道不应该有所表示才对吗？
但流星的表现却像是，什么也发生过一样。
我不明白，仅仅一个月而已，为什么现在的他与以往判若两人。
是哪里出错了吗？
是我哪里做错了吗？
或者，只是我想多了呢？
可是直觉告诉我，一定是哪里出错了，尽管我想不明白理由。
我无法控制地反刍我与流星这次见面的每一个细节，努力搜索类似起冲突的片段。
仿佛只有这样做，找出一个站得住脚的理由，内心才会稍复平静。
之前我曾向流星推荐多家韩餐，差点把约会地点也定在那里。而这次见面时他却向我袒露，其实他不太喜欢韩国食物。
细想才会注意到，其实流星在伦敦时很少去亚洲餐厅，他大部分的Instagram动态都是西餐。少数几次日本料理，竟都是和我去的。
既然这样，为什么每次我建议约会地点的时候都欣然同意，不直接跟我说呢？
也许当时得知这个消息的我，整张脸都写着“不高兴“，也被流星看出来了吧？
又或许，当我问流星，一个人在日本吃饭是不是很奇怪的时候，他表示赞同，并拿自己举例子说明——哪怕打包带回家也不愿一个人在餐厅吃饭，感觉太尴尬。
我于是小声抱怨一句，可是我经常一个人吃饭，一个人旅行。
流星忙打圆场，表明日本这个国家比较奇怪，一个人吃饭在全世界其他地方都是很正常的。
“但是，如果我要去日本怎么办呢？我很有可能也是一个人旅行呀......”
流星当时认真地想了想，建议我可以和朋友或者家人去。
我没好气地回复：“我没有可以一起去的朋友，家人也不想一起去。”
“在法兰克福你有认识新的朋友吗......”
不知道当时是被戳到了哪个点，我不耐烦地摇摇头：“我对朋友的标准是很高的。”
流星似乎被我的表情吓到，默默低下头不再说话。
现在回想起来，我为什么要那么情绪化呢？好好解释不行吗？
出了那么多次丑，做了那么多次傻事，现在流星肯定觉得，我是个奇怪的人吧。
我解锁手机，太阳与月亮同框的背景图一闪而过，之后我又继续把它锁定。
我在人前像个小太阳，温柔、贴心、充满正能量，很多朋友当面表示过我的性格太好，却不知，这只是我的表象。
我也有着落寞、孤寂、忧伤的另一面，就像月亮一样。太阳给予人温暖，而月亮只是孤寂地享受黑暗。
也许……流星欣赏、喜欢的，也是我像太阳的那一面吧？
当离我越近，发现我如月亮般阴郁的那一面，意识到不是他想要的样子，想要远离和逃跑？
可是，敏感、多疑、负能量、不安全感......
这也是我的一部分啊！
虽然生活中还有很多事情要做，但是这股心痛的感觉是那么真实和强烈，让我不能置身事外。
我在工作中频频出错，因为粗心大意犯下邮件拼写错误或与客户沟通不实信息，给同事造成了诸多不便。
“林爱，你面试时候表现还是挺积极的，你现在是怎么了？”上司单独与我开会时直截了当地点出了我最近不在状态。
我何止不在状态，这几个月甚至是我有史以来最差的状态，没有之一。
刚刚毕业尚未褪去稚气的我，突然踏进了社会，各种规则让我无法适从。
大人的世界，一点也不好玩。
内心像是有个小怪兽，吞噬着所有美好，整个世界只剩下黑暗。
我没救了，没有什么能再让我开心了。
再好吃的美食，再优美的风景，都无法使我振作起来了。
本以为去伦敦散心会让我状态变好，但完全不是这样。反而恰恰是见了流星后，这抑郁情绪更加强烈。
现在的我，如同行尸走肉一般，每天只是完成任务似的起床、通勤、回家、再入寝。
之前热衷于打卡新餐厅的我现在只想待在家里，完成工作后呆坐着，任由内心思绪万千。
我最害怕的事情，还是发生了。
我想起了三年之前的状态。也是一个天气转冷的秋季，与前男友分手的我把自己锁在屋子里。
早上明明听见闹钟响，但并不理会，任由它响着，继续躺在床上发呆。
感觉思维限制在一个死胡同里，反复回忆之前与前男友在一起的细节，不断重复同样的问题：
为什么他不爱我了呢？
从什么时候开始不爱的呢？
之前那些美好都是假的吗？
是我做错什么了吗？
如果我改正的话，结局是否有所不同呢……
这种状态下的我，自然是无心上学，错过了太多的课，差点影响毕业。
还好艺恩替我和学校董事会据理力争，精神上、实质上帮助我度过最艰难的日子。
但这份伤口并没愈合。
就像用绷带临时包扎伤口一样，虽然短时间会有保护作用，但伤口尚未愈合，稍微触碰疼痛依旧。
都说时间是治愈一切的良药，18年分手，我用了两、三年才真正让这份伤口“愈合”。
分手后的我曾发誓，下一段感情我要做个拿得起放得下的独立女性，要有自己的生活，少点不安全感，不要患得患失。
而现在看来，却依然不自觉地重蹈覆辙。
这心痛的感觉是那么真实，让我不禁怀疑起之前的美好是否真实存在。
喜欢一个人的感觉，难道不该是甜蜜、开心的吗？
现在这种痛苦的感觉是什么呢？
爱情的滋味，原来是这么苦涩吗？
爱是猜疑，我开始不自信起来。我会刻意关注日本潮流，处处拿自己与日本女生对比，努力把自己变得更加精致、可爱。
看到流星Instagram给日本明星新木优子点赞，我也会心生嫉妒，尽管我清醒地知道，明星与普通人没有可比性。
爱是偏执，是疯狂的占有欲，是夜不能寐的每一个晚上，是拥有时的欣喜若狂和得不到时撕心裂肺的痛苦。
爱一个人，也赋予了他伤害你的权利。
我在英国6年的经历让我学会与人保持距离，奉行“君子之交淡如水”的原则，躲在自己的一亩三分地。
是流星你，打破了这道防线。
我莫名其妙地想接近流星，想冲破他的防线，想了解他更多一些。
可也许越是靠近，越让流星对我有更多的误解吧？
我无法解释，交不到朋友不是因为我太挑，而是之前受过伤害保护自己的一种方式。
我也无法解释，每次带流星去日本餐厅，是想让他感受到异国他乡也有家的感觉。
没有想到的是，流星或许是更想体验外国生活，日料意味着勉为其难地吃自己在家也能吃的食物。
也许我在用自己的方式爱你，尽管这不是你想要的。
确实，我又何尝真正了解过流星呢？
流星总是很温柔、礼貌，但很少表达真实想法，我从来不知道流星的真实样子。
也许流星喜欢的不是真的我，我喜欢的流星也只是个幻想。
流星，我想，Inevergotyou.
我或许从未搞懂过你，从未得到过你。
除了困惑，实在没有别的想法。
想到交给流星的信，想必一定已经读过了吧？难道不应该有所表示才对吗？
但流星的表现却像是，什么也发生过一样。
我不明白，仅仅一个月而已，为什么现在的他与以往判若两人。
是哪里出错了吗？
是我哪里做错了吗？
或者，只是我想多了呢？
可是直觉告诉我，一定是哪里出错了，尽管我想不明白理由。
我无法控制地反刍我与流星这次见面的每一个细节，努力搜索类似起冲突的片段。
仿佛只有这样做，找出一个站得住脚的理由，内心才会稍复平静。
之前我曾向流星推荐多家韩餐，差点把约会地点也定在那里。而这次见面时他却向我袒露，其实他不太喜欢韩国食物。
细想才会注意到，其实流星在伦敦时很少去亚洲餐厅，他大部分的Instagram动态都是西餐。少数几次日本料理，竟都是和我去的。
既然这样，为什么每次我建议约会地点的时候都欣然同意，不直接跟我说呢？
也许当时得知这个消息的我，整张脸都写着“不高兴“，也被流星看出来了吧？
又或许，当我问流星，一个人在日本吃饭是不是很奇怪的时候，他表示赞同，并拿自己举例子说明——哪怕打包带回家也不愿一个人在餐厅吃饭，感觉太尴尬。
我于是小声抱怨一句，可是我经常一个人吃饭，一个人旅行。
流星忙打圆场，表明日本这个国家比较奇怪，一个人吃饭在全世界其他地方都是很正常的。
“但是，如果我要去日本怎么办呢？我很有可能也是一个人旅行呀......”
流星当时认真地想了想，建议我可以和朋友或者家人去。
我没好气地回复：“我没有可以一起去的朋友，家人也不想一起去。”
“在法兰克福你有认识新的朋友吗......”
不知道当时是被戳到了哪个点，我不耐烦地摇摇头：“我对朋友的标准是很高的。”
流星似乎被我的表情吓到，默默低下头不再说话。
现在回想起来，我为什么要那么情绪化呢？好好解释不行吗？
出了那么多次丑，做了那么多次傻事，现在流星肯定觉得，我是个奇怪的人吧。
我解锁手机，太阳与月亮同框的背景图一闪而过，之后我又继续把它锁定。
我在人前像个小太阳，温柔、贴心、充满正能量，很多朋友当面表示过我的性格太好，却不知，这只是我的表象。
我也有着落寞、孤寂、忧伤的另一面，就像月亮一样。太阳给予人温暖，而月亮只是孤寂地享受黑暗。
也许……流星欣赏、喜欢的，也是我像太阳的那一面吧？
当离我越近，发现我如月亮般阴郁的那一面，意识到不是他想要的样子，想要远离和逃跑？
可是，敏感、多疑、负能量、不安全感......
这也是我的一部分啊！
虽然生活中还有很多事情要做，但是这股心痛的感觉是那么真实和强烈，让我不能置身事外。
我在工作中频频出错，因为粗心大意犯下邮件拼写错误或与客户沟通不实信息，给同事造成了诸多不便。
“林爱，你面试时候表现还是挺积极的，你现在是怎么了？”上司单独与我开会时直截了当地点出了我最近不在状态。
我何止不在状态，这几个月甚至是我有史以来最差的状态，没有之一。
刚刚毕业尚未褪去稚气的我，突然踏进了社会，各种规则让我无法适从。
大人的世界，一点也不好玩。
内心像是有个小怪兽，吞噬着所有美好，整个世界只剩下黑暗。
我没救了，没有什么能再让我开心了。
再好吃的美食，再优美的风景，都无法使我振作起来了。
本以为去伦敦散心会让我状态变好，但完全不是这样。反而恰恰是见了流星后，这抑郁情绪更加强烈。
现在的我，如同行尸走肉一般，每天只是完成任务似的起床、通勤、回家、再入寝。
之前热衷于打卡新餐厅的我现在只想待在家里，完成工作后呆坐着，任由内心思绪万千。
我最害怕的事情，还是发生了。
我想起了三年之前的状态。也是一个天气转冷的秋季，与前男友分手的我把自己锁在屋子里。
早上明明听见闹钟响，但并不理会，任由它响着，继续躺在床上发呆。
感觉思维限制在一个死胡同里，反复回忆之前与前男友在一起的细节，不断重复同样的问题：
为什么他不爱我了呢？
从什么时候开始不爱的呢？
之前那些美好都是假的吗？
是我做错什么了吗？
如果我改正的话，结局是否有所不同呢……
这种状态下的我，自然是无心上学，错过了太多的课，差点影响毕业。
还好艺恩替我和学校董事会据理力争，精神上、实质上帮助我度过最艰难的日子。
但这份伤口并没愈合。
就像用绷带临时包扎伤口一样，虽然短时间会有保护作用，但伤口尚未愈合，稍微触碰疼痛依旧。
都说时间是治愈一切的良药，18年分手，我用了两、三年才真正让这份伤口“愈合”。
分手后的我曾发誓，下一段感情我要做个拿得起放得下的独立女性，要有自己的生活，少点不安全感，不要患得患失。
而现在看来，却依然不自觉地重蹈覆辙。
这心痛的感觉是那么真实，让我不禁怀疑起之前的美好是否真实存在。
喜欢一个人的感觉，难道不该是甜蜜、开心的吗？
现在这种痛苦的感觉是什么呢？
爱情的滋味，原来是这么苦涩吗？
爱是猜疑，我开始不自信起来。我会刻意关注日本潮流，处处拿自己与日本女生对比，努力把自己变得更加精致、可爱。
看到流星Instagram给日本明星新木优子点赞，我也会心生嫉妒，尽管我清醒地知道，明星与普通人没有可比性。
爱是偏执，是疯狂的占有欲，是夜不能寐的每一个晚上，是拥有时的欣喜若狂和得不到时撕心裂肺的痛苦。
爱一个人，也赋予了他伤害你的权利。
我在英国6年的经历让我学会与人保持距离，奉行“君子之交淡如水”的原则，躲在自己的一亩三分地。
是流星你，打破了这道防线。
我莫名其妙地想接近流星，想冲破他的防线，想了解他更多一些。
可也许越是靠近，越让流星对我有更多的误解吧？
我无法解释，交不到朋友不是因为我太挑，而是之前受过伤害保护自己的一种方式。
我也无法解释，每次带流星去日本餐厅，是想让他感受到异国他乡也有家的感觉。
没有想到的是，流星或许是更想体验外国生活，日料意味着勉为其难地吃自己在家也能吃的食物。
也许我在用自己的方式爱你，尽管这不是你想要的。
确实，我又何尝真正了解过流星呢？
流星总是很温柔、礼貌，但很少表达真实想法，我从来不知道流星的真实样子。
也许流星喜欢的不是真的我，我喜欢的流星也只是个幻想。
流星，我想，Inevergotyou.
我或许从未搞懂过你，从未得到过你。
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