(20)我是不会联系你的
多亏了艺恩的款待,连续几天,我的社交动态都只和碎片大厦有关。
流星在浏览完数张照片后,给我发了一个鼓掌的表情。
我忙回复:“最近还好吗?”
“我很好,谢谢你!”流星一时间连续回复好几条,“我想,我们下次见面应该是十二月了......接下来的时间里,我会经常和朋友经常去旅行,我也会去德国的。”
虽然有些迷惑,明明还是十月出头,不懂他为什么要提十二月那么久远的事情,但我还是礼貌地回复:“很高兴听到你要来德国的消息,你准备呆多久呢?”
“我准备呆一天。”
我更加迷惑了,也就是说,他只准备来德国看我一天吗?
我继续礼貌地回复:“好希望你能呆的时间长一些呀,但是一天也挺好的。”
流星也回复道:“事实上,我准备来德国两天,但是其中有一天,我想和我的朋友们一起......”
看完这条信息原本有些不高兴。
这是文化差异吗?
你果然觉得,与我相比,朋友更重要?
但想起和女生们的对话,我决定还是不要把自己的想法强加在流星身上了。
也许对我而言,由于有实习工资作为零花钱,为见一个人跑去一座城市是件轻松容易的事情,但对流星来说可能不是这样。
他毕竟是个刚成年的孩子呀。
如他见面那天所说的那样,既然愿意为了我改签机票,明明可以从伦敦直飞却非要把德国作为中转站,说明他心里是有我的吧?
即使留给我的只有一天相处时间,也证明了他是愿意为我而付出吧?
我要努力控制自己的胡思乱想与不安全感,对自己也对流星有信心。
奇怪的是,自那天以后,流星再也不提及去德国看我之事。当我再主动向他发信息时,他总是时隔很久才回复,甚至无视和未读的次数也变多了。
面对着突如其来的变化我百思不得奇解。
是对我腻了吗?否则的话,为什么不回复我呢?
果然是......讨厌我了吧?
为什么......会这样呢?
是我做错什么事,才让你讨厌我了吗?
如果有读心术就好了,我多么想看到你心里是怎么想我的呀!
拜托了,不要那么冷漠回应我呀......
在朋友面前那么自信的我,再一次变得失去所有安全感。
深深的无力感将我淹没,我实在不知道要用什么样的方式、怎么样的力度去爱一个人。
我过得浑浑噩噩,每天工作完回到住所就是睡觉。醒了后简单吃点东西,继续逼迫自己躺下。
似乎只有这样,我才能稍微控制一下自己的胡思乱想。
中途醒来无意中打开手机,看到来自艺恩的夺命连环call。
为了不让她担心,我还是回拨过去。
“林爱,你怎么了?”艺恩果然一副担忧的语气。
“我......没怎么呀。”我还试图假装平静。
“别装了,我都看见了,你怎么把Instagram上的所有照片都删了?肯定是发生什么事情了,你跟我说呀!”
果然什么都瞒不了艺恩的眼睛,但我还是顾左右而言他:“哎呀,我这几天刚把照片隐藏,你怎么这么快就发现了呢?难道你每天点开我的Instagram主页?”
“当然了,我是你的死党,但这不是重点!”
我没有接话。
“我想,一定是跟流星有关吧?”艺恩在电话里继续问。
我还是不说话,但此刻的沉默带着默认的意味。
“我就知道!”艺恩一副得意自己猜对但又为我担忧的语气,“怎么说呢......虽然我很看好你勇敢追求自己的幸福,但是如果这小子敢让你伤心的话,我可饶不了他!”
我真诚地谢过她,也保证我会尽量调整心态,不让任何人、任何事影响我的情绪。
当我第三次来到伦敦时,流星没有给我机会见他。第四次也没有。
第五次再来伦敦时,我已不抱幻想,甚至不再主动联系他了。
可是在希斯罗机场排队过海关时,眼泪止不住地流了下来。
我知道这次见不到你,但是一提起伦敦我首先想到的是你呀!
对你而言,伦敦是什么呢?
伦敦是世界金融中心,是每天与精英派头十足的时尚行人擦肩而过,享受大街小巷散发着自由的气息,课后逛数不尽博物馆,周末与姐妹享受优雅下午茶的这样一座带着皇家气质、古老而又美好的城市。
可是,你才是那个我去伦敦的理由啊。
没有你的伦敦,再美有什么用?
可是不行,我摇摇头,我要有骨气,我是不会联系你的。
这段时间,每次给你发一条信息后,一整天都提心吊胆等你回复。如果不回复的话,更会加深我的不安全感。
我不想要这种状态,我想要变回从前骄傲的自己。
不见就不见,没有什么了不起的。我心想着,试图努力找出不见面的正当理由。
这周的我严重睡眠不足,哪怕见到了你,也会无精打采、影响会面吧?
我摸着身上的赘肉,更何况最近吃胖了,可不能让你见到这样的我。
近期的我掉发、皮肤状态也不好。不行,绝对不能这种状态去见你。
还是给我点时间,让我修养、蜕变吧。
不见也好,我不用化妆、不用打扮了真好。
都说女为悦己者容,你以为我很喜欢每天早起两个小时的感觉吗?
不见也好,我终于可以放松、大口地吃饭了。
你可知道,每次跟你出去为了保持形象,我都是小口小口地吃,根本没吃饱?
我终于可以去我想去的餐厅,不用考虑价位是否适合学生党,或是口味你是否吃得惯。
我还可以去任何我想去的展览和音乐剧,不用求着你委屈求全陪我了。
不见也挺好的,我一个人去伦敦也可以玩的很开心
我不完全是为了你来伦敦,我当然也是为了我自己。
法兰克福真的太无聊了,不来伦敦的话,我真的不知道每个周末要怎么煎熬下去,仅此而已。
可是,可是......我突然说不太下去。
我内心清楚地知道,我骗不了自己。
即使在伦敦与姐妹们享受了那么豪华的碎片大厦和顶级餐厅,却无时无刻不是在想念流星。
就像喝酒买醉后拥有了瞬间幸福感,可是作用褪去后,留下的依然是无尽的忧愁、空虚与痛苦。
这该死的尊严......真的有那么重要吗?
输了你,赢了面子又如何?
为什么要逞强呢?
说句“我想见你了”,就那么难吗?
我不管了,我要坦诚一点承认,你对我的意义重大!
说好了只有30天而已,是我错了,没有想象中的洒脱。
可能是我一厢情愿,可能你早有了新的生活,只有我还在原地停留。
你可以嘲笑我,但是我必须要让你知道,我想你了!
都说事不过三,但我又一次主动去找你了,这可能也不是最后一次。
爱一个人,无论多么骄傲的人,都会让自己卑微到尘埃里,不是吗?
为了你,我的全部尊严都可以不要了。
我只是怕失去你,我只是想知道你过的好不好。
让我放心,可以吗?
发完信息后长舒一口气。我想,该做到的,我是真的都做到了。
流星,如果这样还不行的话,我真的问心无愧了。
流星在浏览完数张照片后,给我发了一个鼓掌的表情。
我忙回复:“最近还好吗?”
“我很好,谢谢你!”流星一时间连续回复好几条,“我想,我们下次见面应该是十二月了......接下来的时间里,我会经常和朋友经常去旅行,我也会去德国的。”
虽然有些迷惑,明明还是十月出头,不懂他为什么要提十二月那么久远的事情,但我还是礼貌地回复:“很高兴听到你要来德国的消息,你准备呆多久呢?”
“我准备呆一天。”
我更加迷惑了,也就是说,他只准备来德国看我一天吗?
我继续礼貌地回复:“好希望你能呆的时间长一些呀,但是一天也挺好的。”
流星也回复道:“事实上,我准备来德国两天,但是其中有一天,我想和我的朋友们一起......”
看完这条信息原本有些不高兴。
这是文化差异吗?
你果然觉得,与我相比,朋友更重要?
但想起和女生们的对话,我决定还是不要把自己的想法强加在流星身上了。
也许对我而言,由于有实习工资作为零花钱,为见一个人跑去一座城市是件轻松容易的事情,但对流星来说可能不是这样。
他毕竟是个刚成年的孩子呀。
如他见面那天所说的那样,既然愿意为了我改签机票,明明可以从伦敦直飞却非要把德国作为中转站,说明他心里是有我的吧?
即使留给我的只有一天相处时间,也证明了他是愿意为我而付出吧?
我要努力控制自己的胡思乱想与不安全感,对自己也对流星有信心。
奇怪的是,自那天以后,流星再也不提及去德国看我之事。当我再主动向他发信息时,他总是时隔很久才回复,甚至无视和未读的次数也变多了。
面对着突如其来的变化我百思不得奇解。
是对我腻了吗?否则的话,为什么不回复我呢?
果然是......讨厌我了吧?
为什么......会这样呢?
是我做错什么事,才让你讨厌我了吗?
如果有读心术就好了,我多么想看到你心里是怎么想我的呀!
拜托了,不要那么冷漠回应我呀......
在朋友面前那么自信的我,再一次变得失去所有安全感。
深深的无力感将我淹没,我实在不知道要用什么样的方式、怎么样的力度去爱一个人。
我过得浑浑噩噩,每天工作完回到住所就是睡觉。醒了后简单吃点东西,继续逼迫自己躺下。
似乎只有这样,我才能稍微控制一下自己的胡思乱想。
中途醒来无意中打开手机,看到来自艺恩的夺命连环call。
为了不让她担心,我还是回拨过去。
“林爱,你怎么了?”艺恩果然一副担忧的语气。
“我......没怎么呀。”我还试图假装平静。
“别装了,我都看见了,你怎么把Instagram上的所有照片都删了?肯定是发生什么事情了,你跟我说呀!”
果然什么都瞒不了艺恩的眼睛,但我还是顾左右而言他:“哎呀,我这几天刚把照片隐藏,你怎么这么快就发现了呢?难道你每天点开我的Instagram主页?”
“当然了,我是你的死党,但这不是重点!”
我没有接话。
“我想,一定是跟流星有关吧?”艺恩在电话里继续问。
我还是不说话,但此刻的沉默带着默认的意味。
“我就知道!”艺恩一副得意自己猜对但又为我担忧的语气,“怎么说呢......虽然我很看好你勇敢追求自己的幸福,但是如果这小子敢让你伤心的话,我可饶不了他!”
我真诚地谢过她,也保证我会尽量调整心态,不让任何人、任何事影响我的情绪。
当我第三次来到伦敦时,流星没有给我机会见他。第四次也没有。
第五次再来伦敦时,我已不抱幻想,甚至不再主动联系他了。
可是在希斯罗机场排队过海关时,眼泪止不住地流了下来。
我知道这次见不到你,但是一提起伦敦我首先想到的是你呀!
对你而言,伦敦是什么呢?
伦敦是世界金融中心,是每天与精英派头十足的时尚行人擦肩而过,享受大街小巷散发着自由的气息,课后逛数不尽博物馆,周末与姐妹享受优雅下午茶的这样一座带着皇家气质、古老而又美好的城市。
可是,你才是那个我去伦敦的理由啊。
没有你的伦敦,再美有什么用?
可是不行,我摇摇头,我要有骨气,我是不会联系你的。
这段时间,每次给你发一条信息后,一整天都提心吊胆等你回复。如果不回复的话,更会加深我的不安全感。
我不想要这种状态,我想要变回从前骄傲的自己。
不见就不见,没有什么了不起的。我心想着,试图努力找出不见面的正当理由。
这周的我严重睡眠不足,哪怕见到了你,也会无精打采、影响会面吧?
我摸着身上的赘肉,更何况最近吃胖了,可不能让你见到这样的我。
近期的我掉发、皮肤状态也不好。不行,绝对不能这种状态去见你。
还是给我点时间,让我修养、蜕变吧。
不见也好,我不用化妆、不用打扮了真好。
都说女为悦己者容,你以为我很喜欢每天早起两个小时的感觉吗?
不见也好,我终于可以放松、大口地吃饭了。
你可知道,每次跟你出去为了保持形象,我都是小口小口地吃,根本没吃饱?
我终于可以去我想去的餐厅,不用考虑价位是否适合学生党,或是口味你是否吃得惯。
我还可以去任何我想去的展览和音乐剧,不用求着你委屈求全陪我了。
不见也挺好的,我一个人去伦敦也可以玩的很开心
我不完全是为了你来伦敦,我当然也是为了我自己。
法兰克福真的太无聊了,不来伦敦的话,我真的不知道每个周末要怎么煎熬下去,仅此而已。
可是,可是......我突然说不太下去。
我内心清楚地知道,我骗不了自己。
即使在伦敦与姐妹们享受了那么豪华的碎片大厦和顶级餐厅,却无时无刻不是在想念流星。
就像喝酒买醉后拥有了瞬间幸福感,可是作用褪去后,留下的依然是无尽的忧愁、空虚与痛苦。
这该死的尊严......真的有那么重要吗?
输了你,赢了面子又如何?
为什么要逞强呢?
说句“我想见你了”,就那么难吗?
我不管了,我要坦诚一点承认,你对我的意义重大!
说好了只有30天而已,是我错了,没有想象中的洒脱。
可能是我一厢情愿,可能你早有了新的生活,只有我还在原地停留。
你可以嘲笑我,但是我必须要让你知道,我想你了!
都说事不过三,但我又一次主动去找你了,这可能也不是最后一次。
爱一个人,无论多么骄傲的人,都会让自己卑微到尘埃里,不是吗?
为了你,我的全部尊严都可以不要了。
我只是怕失去你,我只是想知道你过的好不好。
让我放心,可以吗?
发完信息后长舒一口气。我想,该做到的,我是真的都做到了。
流星,如果这样还不行的话,我真的问心无愧了。
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