(21)我不用再想你了
“对不起......”
看到流星回信开头的这一句,心瞬间下沉,已没有耐心把信息读完。
“没事我知道你很忙”这样的句子说过了好几次,现在已经完全无感了。
不知道你究竟是忙呢,还是只是不留时间给我呢?
我不知道,是否“忙”只是找好的理由,实际上因为某些别的原因在躲着我。
但是我累了,不想再琢磨了。
我真的,厌烦了我们的相处模式。
你总是让我不开心,然后道歉,周而复始。
除了道歉,你还会什么呢?
总是道歉的你,礼貌又疏离,好像没有任何人能真正触及到你的内心世界。
你在想什么?你想要什么?好像我总是看不穿,也猜不透你呢。
想必你也不会明白,我真正生气的原因。
我生气,并不是因为你没时间见我,而是你动不动就晚回、忽视我的信息,活在自己的世界里。
你这样做,和我前男友有什么两样呢?
我想,你一开始打动我的,不是优秀的背景,而是那很返璞归真的一面吧。
可是现在呢,连这一面也没有了呢。
也许我爱上的,根本是一个不存在的人吧?
终究还是把信息点开,顺便把聊天记录翻到了久远的八月。
看到从前那句“你很nice也很可爱,如果之后还有时间的话,请告诉我!我们可以再次出来吃饭,或者去任何地方”,心又是一沉。
看着以前的记忆,再想到赴汤蹈火的自己,这宠溺的语气让我心碎。
当初有多温柔,现在就有多失望吧。
想到流星在写给我的信上的“Iloveyou”,又是心疼地想哭。
说着爱我,你可懂爱是什么意味?
我开始怀疑,你是否真的爱过我。
如果真的爱我的话,为什么要把我伤害成这样呢?
难道你的表白信,其实是委婉的分手信吗?
转念一想,我笑着摇了摇头。
还没开始的感情,哪谈得上结束呢?
从来没拥有过的东西,何尝谈得上失去呢?
也许真的像,艺恩把你名字读错的那样,流星即“易碎”?
我原本以为你是夜空中最闪亮的星,但实际上,你果然如流星一般稍纵即逝,然后慢慢褪去曾经存在过的痕迹。
你给我带来的喜悦是真实的,但之后日日夜夜的痛苦也都是真实的。
但还是谢谢你,谢谢你让我曾经那么快乐。
谢谢你和我一起做了个如此美丽的梦。
现在,梦该醒了。
我知道我要做个了断了。我不想再想一个怨妇一样,怨天尤人。
意识到了自己缺乏安全感,像婴儿一样总是向你索取,你一定也很厌烦吧?
把积压已久的负能量投射到外界,把你当成我唯一一根救命稻草,对你一定太不公平了吧?
对不起呢,没考虑你的感受。
你一定不喜欢哭哭啼啼的女生吧?
没有人会喜欢哭哭啼啼的女生吧?
我想回到从前,回到遇见你之前的那个coolgirl。
当我看见你的照片、你发的社交动态时,心会剧烈地疼。因为我是多么羡慕那些现在在你身边、与你共度时间的人呀!
Instagram上出现对话框“您是否要取消特别关注”。深呼吸后,点击了确认键。
耳机里传来《星辰中的维纳斯》中Aimer悲伤至极又故作坚强的声音:
我保持着微笑
并不是在逞强
你已经不想看到我哭泣的样子吧?
我们在茫茫人海中相遇
最后却迎来离别的结局
可我欲不知最后该和你说些什么
是啊,我又没关系,我很坚强
你抬起头,说了一句对不起
别再说了,那只会让我更痛苦
我们明明不应该是这种结果的
可现在我失去了你
即使剩下我一个人也要继续走下去
我保持着微笑
并不是在逞强
你已经不想看到我哭泣的样子吧
请记住我最漂亮的样子
是时候说再见了吧
......
之后的接连几天,不知怎么回事,每晚都会梦见流星。
梦中场景总是八月的种种回忆片段,梦中的我每次总是全心全意投入其中。可无论梦境是多么甜蜜,醒来后只剩独自趟在床上的自己,更显孤寂。
我保持着蜷缩的睡姿,抓紧床单。
答应我流星,不要再出现我的梦里了,好吗?
你的存在,就是在提醒我生活有多么糟糕、难堪、狼狈与失败。
不要再钻进我的脑海里了,让我静一会儿,好吗?
我当然还是爱你的,但是生活已经糟到离谱,没有精力承受爱情这份奢侈品了。
我为什么要吃那么多日料?因为我每次看到任何和日本相关的东西,都会想起你呀!
经过和你一起去过的咖啡店,你觉得我真的可以做到心无波澜吗?
过去的每一天,我全部脑细胞都在琢磨,你我之间的问题是否是男女生思维差异,亦或是中日文化差异?
也许是我们语言不通,导致你没看懂我的意思,反之亦然呢?
或是,我只需要承认一个事实,那就是——这只是我们两个人之间的问题。以及,其实你没那么喜欢我?
我太累了,你知道吗?
我厌倦了每天因为你的言语做阅读理解,我不想再去研究你说的话,脑补你真正想表达的意思。
我受够了找每一个异性朋友帮我分析男性心理,受够了去和日本朋友讨论关于日本文化及民族性格的话题。
我不想再了解你了,我不想每天满脑子都想着你了,我不想你明明没有出现我去任何地方却都能感受到你了。
我不用再关注你是否在社交媒体上发新的动态了,我不用再在主页访客名单搜寻你的名字了,我也不用因为你而自卑、吃醋、有任何喜怒哀乐的波动了。
我终于不用每日每夜、每时每分再想你了。
我还是秉承着“打扮能让糟糕的生活稍稍看起来没那么糟糕”的理念,换上一件红色的休闲碎花上衣。齐肩的设计使我露出整个脖颈。
可是,总是觉得缺了点什么?
盯着镜子里空荡荡的锁骨,突然意识到少了的正是那条流星形状吊坠。翻遍行李,却怎么也找不到。
仔细思考,最后一次戴它是数周之前在艺恩碎片大厦上的聚会上,也许是落在酒店了?
我便给艺恩打电话,她答应为我现在立刻前往酒店。
大约半小时后,艺恩给我回电话:“林爱,我已在酒店前台,可能因为太久远了,他们貌似没有找到......”
“怎么会这样?”不知从何而来的怒气,我几乎是冲着电话吼道,“可不可以请你帮忙,让酒店再找一遍?”
“好的,我正在传达!”隐约听到艺恩对工作人员用英语说了些什么。
我们虽然沉默,但是电话继续保持通话中。我依然烦躁,而脑海里也开始闪过一些莫名其妙的细节。
记得小时候,所有旧衣服都舍不得扔,哪怕坏了都会缝缝补补,直到身体长高再也穿不下。
想起了买过的每本书,书封和书签我都会好好地收着。记得有一次,一个书封怎么也找不到时我嚎啕大哭,直到妈妈为了这书封买了一本同样的新书。
而这次......只是戴过好几次的旧项链也足以让我崩溃。
是啊,我就是这种性格,旧衣服、书封、项链......我都无法letgo(放它走)。
对物品是这样难以忘怀,更何况一个活生生的人呢?更何况那个曾带给我幸福与快乐的人呢?
“林爱,我问过了,”听筒里再次传来了艺恩的声音,“真的抱歉,工作人员帮我们把房间、前台、储物柜都找过了,可是真的没有。啊,林爱,你怎么哭了......不就是个项链嘛,你别哭呀......”
看到流星回信开头的这一句,心瞬间下沉,已没有耐心把信息读完。
“没事我知道你很忙”这样的句子说过了好几次,现在已经完全无感了。
不知道你究竟是忙呢,还是只是不留时间给我呢?
我不知道,是否“忙”只是找好的理由,实际上因为某些别的原因在躲着我。
但是我累了,不想再琢磨了。
我真的,厌烦了我们的相处模式。
你总是让我不开心,然后道歉,周而复始。
除了道歉,你还会什么呢?
总是道歉的你,礼貌又疏离,好像没有任何人能真正触及到你的内心世界。
你在想什么?你想要什么?好像我总是看不穿,也猜不透你呢。
想必你也不会明白,我真正生气的原因。
我生气,并不是因为你没时间见我,而是你动不动就晚回、忽视我的信息,活在自己的世界里。
你这样做,和我前男友有什么两样呢?
我想,你一开始打动我的,不是优秀的背景,而是那很返璞归真的一面吧。
可是现在呢,连这一面也没有了呢。
也许我爱上的,根本是一个不存在的人吧?
终究还是把信息点开,顺便把聊天记录翻到了久远的八月。
看到从前那句“你很nice也很可爱,如果之后还有时间的话,请告诉我!我们可以再次出来吃饭,或者去任何地方”,心又是一沉。
看着以前的记忆,再想到赴汤蹈火的自己,这宠溺的语气让我心碎。
当初有多温柔,现在就有多失望吧。
想到流星在写给我的信上的“Iloveyou”,又是心疼地想哭。
说着爱我,你可懂爱是什么意味?
我开始怀疑,你是否真的爱过我。
如果真的爱我的话,为什么要把我伤害成这样呢?
难道你的表白信,其实是委婉的分手信吗?
转念一想,我笑着摇了摇头。
还没开始的感情,哪谈得上结束呢?
从来没拥有过的东西,何尝谈得上失去呢?
也许真的像,艺恩把你名字读错的那样,流星即“易碎”?
我原本以为你是夜空中最闪亮的星,但实际上,你果然如流星一般稍纵即逝,然后慢慢褪去曾经存在过的痕迹。
你给我带来的喜悦是真实的,但之后日日夜夜的痛苦也都是真实的。
但还是谢谢你,谢谢你让我曾经那么快乐。
谢谢你和我一起做了个如此美丽的梦。
现在,梦该醒了。
我知道我要做个了断了。我不想再想一个怨妇一样,怨天尤人。
意识到了自己缺乏安全感,像婴儿一样总是向你索取,你一定也很厌烦吧?
把积压已久的负能量投射到外界,把你当成我唯一一根救命稻草,对你一定太不公平了吧?
对不起呢,没考虑你的感受。
你一定不喜欢哭哭啼啼的女生吧?
没有人会喜欢哭哭啼啼的女生吧?
我想回到从前,回到遇见你之前的那个coolgirl。
当我看见你的照片、你发的社交动态时,心会剧烈地疼。因为我是多么羡慕那些现在在你身边、与你共度时间的人呀!
Instagram上出现对话框“您是否要取消特别关注”。深呼吸后,点击了确认键。
耳机里传来《星辰中的维纳斯》中Aimer悲伤至极又故作坚强的声音:
我保持着微笑
并不是在逞强
你已经不想看到我哭泣的样子吧?
我们在茫茫人海中相遇
最后却迎来离别的结局
可我欲不知最后该和你说些什么
是啊,我又没关系,我很坚强
你抬起头,说了一句对不起
别再说了,那只会让我更痛苦
我们明明不应该是这种结果的
可现在我失去了你
即使剩下我一个人也要继续走下去
我保持着微笑
并不是在逞强
你已经不想看到我哭泣的样子吧
请记住我最漂亮的样子
是时候说再见了吧
......
之后的接连几天,不知怎么回事,每晚都会梦见流星。
梦中场景总是八月的种种回忆片段,梦中的我每次总是全心全意投入其中。可无论梦境是多么甜蜜,醒来后只剩独自趟在床上的自己,更显孤寂。
我保持着蜷缩的睡姿,抓紧床单。
答应我流星,不要再出现我的梦里了,好吗?
你的存在,就是在提醒我生活有多么糟糕、难堪、狼狈与失败。
不要再钻进我的脑海里了,让我静一会儿,好吗?
我当然还是爱你的,但是生活已经糟到离谱,没有精力承受爱情这份奢侈品了。
我为什么要吃那么多日料?因为我每次看到任何和日本相关的东西,都会想起你呀!
经过和你一起去过的咖啡店,你觉得我真的可以做到心无波澜吗?
过去的每一天,我全部脑细胞都在琢磨,你我之间的问题是否是男女生思维差异,亦或是中日文化差异?
也许是我们语言不通,导致你没看懂我的意思,反之亦然呢?
或是,我只需要承认一个事实,那就是——这只是我们两个人之间的问题。以及,其实你没那么喜欢我?
我太累了,你知道吗?
我厌倦了每天因为你的言语做阅读理解,我不想再去研究你说的话,脑补你真正想表达的意思。
我受够了找每一个异性朋友帮我分析男性心理,受够了去和日本朋友讨论关于日本文化及民族性格的话题。
我不想再了解你了,我不想每天满脑子都想着你了,我不想你明明没有出现我去任何地方却都能感受到你了。
我不用再关注你是否在社交媒体上发新的动态了,我不用再在主页访客名单搜寻你的名字了,我也不用因为你而自卑、吃醋、有任何喜怒哀乐的波动了。
我终于不用每日每夜、每时每分再想你了。
我还是秉承着“打扮能让糟糕的生活稍稍看起来没那么糟糕”的理念,换上一件红色的休闲碎花上衣。齐肩的设计使我露出整个脖颈。
可是,总是觉得缺了点什么?
盯着镜子里空荡荡的锁骨,突然意识到少了的正是那条流星形状吊坠。翻遍行李,却怎么也找不到。
仔细思考,最后一次戴它是数周之前在艺恩碎片大厦上的聚会上,也许是落在酒店了?
我便给艺恩打电话,她答应为我现在立刻前往酒店。
大约半小时后,艺恩给我回电话:“林爱,我已在酒店前台,可能因为太久远了,他们貌似没有找到......”
“怎么会这样?”不知从何而来的怒气,我几乎是冲着电话吼道,“可不可以请你帮忙,让酒店再找一遍?”
“好的,我正在传达!”隐约听到艺恩对工作人员用英语说了些什么。
我们虽然沉默,但是电话继续保持通话中。我依然烦躁,而脑海里也开始闪过一些莫名其妙的细节。
记得小时候,所有旧衣服都舍不得扔,哪怕坏了都会缝缝补补,直到身体长高再也穿不下。
想起了买过的每本书,书封和书签我都会好好地收着。记得有一次,一个书封怎么也找不到时我嚎啕大哭,直到妈妈为了这书封买了一本同样的新书。
而这次......只是戴过好几次的旧项链也足以让我崩溃。
是啊,我就是这种性格,旧衣服、书封、项链......我都无法letgo(放它走)。
对物品是这样难以忘怀,更何况一个活生生的人呢?更何况那个曾带给我幸福与快乐的人呢?
“林爱,我问过了,”听筒里再次传来了艺恩的声音,“真的抱歉,工作人员帮我们把房间、前台、储物柜都找过了,可是真的没有。啊,林爱,你怎么哭了......不就是个项链嘛,你别哭呀......”
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