第七章 我猜到了开始也猜到了结局
我怀疑，大部分婚姻的结束都是女人主张的。
如果不需要付出代价，离不离婚男人其实不太有所谓，有没有爱情、有没有感觉、出轨没出轨、身体出轨还是心灵出轨……WHOCARE，ANYWHERE，ANYONE……
有句歌词说：闭上眼全都一个样，就这意思。
李东诚是个从来都没有错过的人（注意，这句话重音放在“错”上，很重）我从来没有在他那里听到过“对不起”三个字，不过也不奇怪，我跟他语言不通，有可能他在说对不起的时候，我以为他放了个屁。
离完婚很久很久以后，我意识到其实我在开始的时候就猜到了结局，之所以执拗地坚持了十几年，不过想证明自己的选择没有错，想改变他，想让很多人看到他和自己一样爱对方。
李东诚在我们离婚五个月之后闪婚，我一点不恨他，我就是特别想知道自己怎么了，分明因为不合适两个人分开了，我却像个被扫地出门的破布娃娃，非要有尊严地自己走出门去。
我是从朋友圈知道李东诚再婚的。
那段时间我在外地出差，行政给我租了一间可以做饭的公寓，以便长期在本地开展业务。那天周六，我给自己炒了两个菜——辣椒炒肉和茄子，阳光很好，我扒着饭刷着剧，难得什么都不想。
一点多的时候，微信开始作妖，多年不联系的朋友一个一个冒出来嘘寒问暖，我以为他们从别处听说了我俩离婚的事儿，正耐心的一个一个解释，突然，我被一个不太熟的朋友的朋友圈击中，人像摸了高压电一样定格在夹菜的动作。
内容是婚纱照和结婚现场图片九宫格——李东诚，再婚了，娇羞的新娘子是他秘书，小他十二岁……
空气好像起了什么化学反应，我内心逐渐升腾起一片巨大的愤怒，就像天气不好开车开到高速上碰到的那种团雾，毫无征兆就突然就开始了。
再婚不是问题，但是，时间是问题，态度是问题，没有脑子是问题。
我父母和孩子还不知道我们离婚了，这个人，一如既往地把我一个人甩在了负担和压力里，这样大摇大摆呼朋喝友地办了婚礼。他像个农村的二傻子，傻呵呵地光腚满大街跑着，我是二傻子的老母亲，恬着老脸撵在他后面给他擦鼻涕。
我从来没想过会在我身上上演这种狗血剧情，我甚至能想到，身边的朋友，女的会猜测我被婚内出轨了，男的会盯着小新娘的美照背地里骂句：这小子真哔哔（声音打码）艳福不浅。
社会性死亡，作死的是他，被社死的却是两个人。
一瞬间鸡也飞狗也跳。
从朋友圈范围看，这样一场再婚的婚礼已经波及到了老公司内部、客户、合作伙伴，它的突如其来让我的正在融资的新项目，不受影响的可能性降低到零——我根本没有办法跟我的融资团队解释了，离婚这件事儿，我本来想先把证领了，再慢慢让他们知道。
微信爆炸了，各种试探和打听，半遮半掩的安慰，我的神经性头疼也跟着爆炸了，耳鸣刺穿了整个房间。天色一寸一寸暗下来，房间里手机亮着，一条条微信后面都是张咧嘴笑的假面人，我也不知道回什么了，我只是祈祷我爸妈别从别人那里知道我离婚了，他们脆弱的神经一定会崩溃，埋怨我、痛恨我，甚至会痛恨我儿子。
凌晨三点，我做了个决定——在朋友圈转发了李东诚结婚的照片，写了一行字：真诚恭祝李先生大婚，从此山高水远，各自幸福。
PS：和平分手，真的没有太多剧情，请各位高抬贵手。
外加一个吐舌头的笑脸。
唾沫星子能淹死人，让他们闭嘴吧，口臭。
发完这条朋友圈，我关了手机。
房间里弥漫着一股难堪的氛围：难受、自卑、愤怒、伤心，从天花板到地板，我被一间沉到海底的牢笼囚禁起来。
我最难过的是，我还是拖我儿子下水了。
那个时候我儿子刚三岁，还什么都不懂。李东诚从我们离婚后，拿走了他的随身衣物，再也没见过我儿子。我难以想象我儿子怎么去理解他的父亲一声不响离开家、跟他认识的小姐姐组成家庭这件事儿，我也实在不能理解，李东诚为什么要这样对待亲生骨肉。
这个社会对离异的家庭，没有那么宽容，他会困顿吧？被人说没爸爸的孩子，也会难堪吗？父亲一句话没有都离开了，没有被最爱的人珍视的滋味我太懂了，可他没有办法像我一样离开，也没有办法把骨血退货，他只能忍受被一声不响放开的痛苦。
我本来以为我可以很好地解决这些事情，我可以跟李东诚一起，让孩子慢慢接受父亲要离开的局面，让他了解父母不在一起的幸福。
滑天下之大稽，我替我儿子相信了一个从来没给过我安全感的人。
随后的三天三夜如地狱魔刹，整个人不吃不喝、不眠不休，也不知道是在想融资的对策还是在找婚姻失败的原因，我根本闭不上眼，每次睡着大脑都会一激灵，我是睡着了吗？
脑子混沌成一堆，一会儿回忆起自己的小时候，一会儿想起来结婚时候的种种不痛快，一会儿又想起来离婚之前他和小秘书的种种蛛丝马迹……
分居三年，我对李东诚早没有什么留恋了，他对婚姻的不负责任，早让我决心手放开了，可我还是很难过。
五个月……他连一年都等不了，连让周围的人接受我们离婚这个消息都等不了，连孩子都顾不上安排……
我也不知道想的什么，不停在想也想不明白。
我就这么不堪么？这么不值得珍视和怜惜？我到底做错了什么？
第四天，没怎么吃喝的我身体开始预警了……发烧，嘴唇全部开裂，咽口水都像嗓子里插把刀。
我意识到得自救了，打开手机给自己叫外卖，手机跟痴呆了一样反应了半天，微信狂轰滥炸叮咚叮咚，一百多个未接来电，公司打了三十多个，程阔打了四十多个，王雨嫣也打了十几个。
他俩在微信里不停复制一句话：你在哪？接电话！
我的眼泪瞬间决堤，最后一丝尊严被打击的七零八落，我跪在床上头抵在被子里，抱着双臂放声大哭。
好疼啊，从心里到浑身的筋骨，从神经到皮肤。
十七年的感情，没有一点点让这个男人留恋和不舍，我甚至没有办法替自己的孩子争取到一丝温柔。
夜色又落了下来，无边无际。
电话响了，是程阔，看到开机铃声好像更急促了，我不敢接，我怕嘶哑的声音出卖自己，但是程阔就像是狂暴大雨中海上出现的救生艇，激起了我强烈的求生欲。
电话响的第四遍的时候，我强打精神嬉皮笑脸、咋咋呼呼地接了电话：“程阔，你赶紧来救我，我要嗝屁了……”
程阔飞机过来的时间里，我终于睡着了，我梦见自己高考，看完一道题刚要提笔，就发现这题变了，变来变去总归是不能落笔……我急得一身汗……
突然交卷铃声大作，我心脏狂跳，完了完了……
我咚地一下醒过来，好吧，原来是门铃。
我还迷糊在睡梦里不知身在何方，东倒西歪跑过去开门。
门打开了，眼前是一张沧桑的脸，程阔刚要张嘴，我就”怦“地一声倒在了地上。
我被救了。
高烧40度，扁桃腺发炎、蝶窦炎、中耳炎、重度缺水……遍体鳞伤。
如果不需要付出代价，离不离婚男人其实不太有所谓，有没有爱情、有没有感觉、出轨没出轨、身体出轨还是心灵出轨……WHOCARE，ANYWHERE，ANYONE……
有句歌词说：闭上眼全都一个样，就这意思。
李东诚是个从来都没有错过的人（注意，这句话重音放在“错”上，很重）我从来没有在他那里听到过“对不起”三个字，不过也不奇怪，我跟他语言不通，有可能他在说对不起的时候，我以为他放了个屁。
离完婚很久很久以后，我意识到其实我在开始的时候就猜到了结局，之所以执拗地坚持了十几年，不过想证明自己的选择没有错，想改变他，想让很多人看到他和自己一样爱对方。
李东诚在我们离婚五个月之后闪婚，我一点不恨他，我就是特别想知道自己怎么了，分明因为不合适两个人分开了，我却像个被扫地出门的破布娃娃，非要有尊严地自己走出门去。
我是从朋友圈知道李东诚再婚的。
那段时间我在外地出差，行政给我租了一间可以做饭的公寓，以便长期在本地开展业务。那天周六，我给自己炒了两个菜——辣椒炒肉和茄子，阳光很好，我扒着饭刷着剧，难得什么都不想。
一点多的时候，微信开始作妖，多年不联系的朋友一个一个冒出来嘘寒问暖，我以为他们从别处听说了我俩离婚的事儿，正耐心的一个一个解释，突然，我被一个不太熟的朋友的朋友圈击中，人像摸了高压电一样定格在夹菜的动作。
内容是婚纱照和结婚现场图片九宫格——李东诚，再婚了，娇羞的新娘子是他秘书，小他十二岁……
空气好像起了什么化学反应，我内心逐渐升腾起一片巨大的愤怒，就像天气不好开车开到高速上碰到的那种团雾，毫无征兆就突然就开始了。
再婚不是问题，但是，时间是问题，态度是问题，没有脑子是问题。
我父母和孩子还不知道我们离婚了，这个人，一如既往地把我一个人甩在了负担和压力里，这样大摇大摆呼朋喝友地办了婚礼。他像个农村的二傻子，傻呵呵地光腚满大街跑着，我是二傻子的老母亲，恬着老脸撵在他后面给他擦鼻涕。
我从来没想过会在我身上上演这种狗血剧情，我甚至能想到，身边的朋友，女的会猜测我被婚内出轨了，男的会盯着小新娘的美照背地里骂句：这小子真哔哔（声音打码）艳福不浅。
社会性死亡，作死的是他，被社死的却是两个人。
一瞬间鸡也飞狗也跳。
从朋友圈范围看，这样一场再婚的婚礼已经波及到了老公司内部、客户、合作伙伴，它的突如其来让我的正在融资的新项目，不受影响的可能性降低到零——我根本没有办法跟我的融资团队解释了，离婚这件事儿，我本来想先把证领了，再慢慢让他们知道。
微信爆炸了，各种试探和打听，半遮半掩的安慰，我的神经性头疼也跟着爆炸了，耳鸣刺穿了整个房间。天色一寸一寸暗下来，房间里手机亮着，一条条微信后面都是张咧嘴笑的假面人，我也不知道回什么了，我只是祈祷我爸妈别从别人那里知道我离婚了，他们脆弱的神经一定会崩溃，埋怨我、痛恨我，甚至会痛恨我儿子。
凌晨三点，我做了个决定——在朋友圈转发了李东诚结婚的照片，写了一行字：真诚恭祝李先生大婚，从此山高水远，各自幸福。
PS：和平分手，真的没有太多剧情，请各位高抬贵手。
外加一个吐舌头的笑脸。
唾沫星子能淹死人，让他们闭嘴吧，口臭。
发完这条朋友圈，我关了手机。
房间里弥漫着一股难堪的氛围：难受、自卑、愤怒、伤心，从天花板到地板，我被一间沉到海底的牢笼囚禁起来。
我最难过的是，我还是拖我儿子下水了。
那个时候我儿子刚三岁，还什么都不懂。李东诚从我们离婚后，拿走了他的随身衣物，再也没见过我儿子。我难以想象我儿子怎么去理解他的父亲一声不响离开家、跟他认识的小姐姐组成家庭这件事儿，我也实在不能理解，李东诚为什么要这样对待亲生骨肉。
这个社会对离异的家庭，没有那么宽容，他会困顿吧？被人说没爸爸的孩子，也会难堪吗？父亲一句话没有都离开了，没有被最爱的人珍视的滋味我太懂了，可他没有办法像我一样离开，也没有办法把骨血退货，他只能忍受被一声不响放开的痛苦。
我本来以为我可以很好地解决这些事情，我可以跟李东诚一起，让孩子慢慢接受父亲要离开的局面，让他了解父母不在一起的幸福。
滑天下之大稽，我替我儿子相信了一个从来没给过我安全感的人。
随后的三天三夜如地狱魔刹，整个人不吃不喝、不眠不休，也不知道是在想融资的对策还是在找婚姻失败的原因，我根本闭不上眼，每次睡着大脑都会一激灵，我是睡着了吗？
脑子混沌成一堆，一会儿回忆起自己的小时候，一会儿想起来结婚时候的种种不痛快，一会儿又想起来离婚之前他和小秘书的种种蛛丝马迹……
分居三年，我对李东诚早没有什么留恋了，他对婚姻的不负责任，早让我决心手放开了，可我还是很难过。
五个月……他连一年都等不了，连让周围的人接受我们离婚这个消息都等不了，连孩子都顾不上安排……
我也不知道想的什么，不停在想也想不明白。
我就这么不堪么？这么不值得珍视和怜惜？我到底做错了什么？
第四天，没怎么吃喝的我身体开始预警了……发烧，嘴唇全部开裂，咽口水都像嗓子里插把刀。
我意识到得自救了，打开手机给自己叫外卖，手机跟痴呆了一样反应了半天，微信狂轰滥炸叮咚叮咚，一百多个未接来电，公司打了三十多个，程阔打了四十多个，王雨嫣也打了十几个。
他俩在微信里不停复制一句话：你在哪？接电话！
我的眼泪瞬间决堤，最后一丝尊严被打击的七零八落，我跪在床上头抵在被子里，抱着双臂放声大哭。
好疼啊，从心里到浑身的筋骨，从神经到皮肤。
十七年的感情，没有一点点让这个男人留恋和不舍，我甚至没有办法替自己的孩子争取到一丝温柔。
夜色又落了下来，无边无际。
电话响了，是程阔，看到开机铃声好像更急促了，我不敢接，我怕嘶哑的声音出卖自己，但是程阔就像是狂暴大雨中海上出现的救生艇，激起了我强烈的求生欲。
电话响的第四遍的时候，我强打精神嬉皮笑脸、咋咋呼呼地接了电话：“程阔，你赶紧来救我，我要嗝屁了……”
程阔飞机过来的时间里，我终于睡着了，我梦见自己高考，看完一道题刚要提笔，就发现这题变了，变来变去总归是不能落笔……我急得一身汗……
突然交卷铃声大作，我心脏狂跳，完了完了……
我咚地一下醒过来，好吧，原来是门铃。
我还迷糊在睡梦里不知身在何方，东倒西歪跑过去开门。
门打开了，眼前是一张沧桑的脸，程阔刚要张嘴，我就”怦“地一声倒在了地上。
我被救了。
高烧40度，扁桃腺发炎、蝶窦炎、中耳炎、重度缺水……遍体鳞伤。
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